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宣传范文1

　　时间：当代，某年某月某日

　　地点：人寿保险营业厅

　　人物：男，近40岁，老板模样。

　　女，20多岁，男的妻子。

　　甲、乙、丙、丁等，业务员兼险种形象。

　　道具：三个封面分别写有“意外险”、“健康险”、“养老险”的文件夹。

　　【接待礼仪：您好，欢迎光临，请问您需要什么服务；好，谢谢，再见。

　　【接电话：喂，您好，这里是中国人寿保险公司昌宁县支公司，请讲；好的，期待您的光临，我们将竭诚为您服务，再见。

　　【男女出

　　男：（数）媳妇小，媳妇娇，

　　又娇又悄不得了

　　如果不听她呢话

　　努起小嘴就撒娇

　　嗯——

　　叫你骨头骨脑都酥罗

　　哎呀呀，扎实难缠撹

　　（白）今日啊，又缠着我阿叫去买保险去罗，真正是媳妇好瞧么不有法，不信咯？不信么我把叫出你们望瞧嘛，小媳妇——

　　女：哎——

　　男：快点来嘛

　　女：来罗

　　男：你们瞧嘛，咯是？我说老太婆

　　女：嗯？

　　男：哦，小媳妇

　　女：哎——

　　男：今日这个保险，阿是么不去买去罗

　　女：嗯——

　　男：骨头骨脑又酥完罗

　　女：去买嘛

　　男：好好好，买买买

　　女：老公，快点去嘛

　　男：去去去，不过，你非啊约我去买保险是，为个么

　　女：为了爱啊

　　男：为了爱

　　女：嗯，望瞧你爱我有多深

　　男：你问我爱你有多深，月亮代表我的心

　　女：那个是空的

　　男：好，来一点不空呢（唱：《老鼠爱大米》曲）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米

　　女：恩——我阿要实实在在呢

　　男：实实在在呢

　　女：老公啊（数）

　　过日子，一辈子

　　要将有时想无时

　　晴天苦得雨天吃

　　雨天苦得生病吃

　　年轻苦得老来吃

　　你风风雨雨跑在外

　　就怕哪天出意外

　　（白）你说，你说阿是那号

　　（数）老老小小一家子

　　你说我咯木单子（欲哭）

　　男：哎哎哎，我不是还好好呢，不有那号嘛

　　女：这气过日子，讲呢是房子车子和票子，还加一个小单字，我家就是还差着这个单字罗

　　男：什么单子

　　女：保险单子

　　男：每每每，我讨得我家媳妇是，个个都说是癞蛤蟆吃着天鹅肉，么我家媳妇怕也是一只憨天鹅说，实际不是咯，兄呢。

　　女：人家还说一样呢

　　男：说什么

　　女：鲜花插在牛粪上

　　男：哈哈哈哈，鲜花插在牛粪上么，养分才足呢，才会开呢更好看，不插在牛粪上么你咋会这好水生生呢

　　女：你——

　　男：好好好，不说不说，我就是一味想不通啊，你嫁给我是，到底爱着我那点

　　女：爱着你这包屎肚

　　男：什么

　　女：哦，我是说啊，你是，你是有肚才，我两这种么才叫男才女貌呢

　　男：这号么到也是呢，我这小包肚子是有一点才呢，你说这几年，茶叶搞上一点，核桃搞上一点，甘蔗搞上一点，烤烟搞上一点，生意再搞上一点，油水是陆续厚着罗咯

　　女：阿嘛，才说你胖么你就喘着罗咯（揪耳朵）

　　男：哎，不喘，不喘，你说呢我听懂罗，阿买一点保险，你又年轻，小娃又小，万一哪天我（捂嘴）

　　女：不许说

　　男：万一哪天我不许说呢那号么，你咋整过，咯

　　女：（点头）老公，买保险去

　　男：好，男人阿听媳妇话，只是心疼不是怕，气管炎就气管炎，爱着爱着不有法。走，买保险去（唱：《老婆老婆我爱你》曲）

　　老婆老婆我爱你

　　买份保险送给你

　　原你有个好身体

　　健康又美丽

　　女：（唱）老公老公我爱你

　　买份保险送给你

　　原你万事都如意

　　我两不分离

　　众：二位好，欢迎光临中国人寿昌宁支公司，请问需要什么服务？

　　男女：我们来买保险

　　甲：好的，这些是我们公司的险种，请看一下

　　男：（逐一看）这个好瞧，就要这个

　　女：（揪耳朵）什么啊

　　男：啊啦啊啦阿啦，我是说，这个小姑娘呢这种保险好

　　女：阿妹，你给我们介绍两种嘛

　　甲：好的，今年我们公司最新推出了三种险种，分别是养老险、健康险和意外险，这是养老险——

　　男女：养老险？

　　甲：对啊，你们看，目前我国人均寿命是八十多岁，已经进入了老龄化社会，现在的家庭大多是独生子女，如果将来老人都要靠儿女养活的化，那么一般情况一对夫妇将要养活二十八个老人，这几乎是不可能的

　　男：啊嘛，那么阿咋整过啊

　　甲：你们三十多岁这一代人是最后一代赡养老人的人，也是第一代老来要靠自己养活自己的人

　　女：自己养活自己，到老了么动都动不赢么阿靠什么养啊

　　甲：就靠养老保险，请看——

　　乙：（数）我是养老险

　　每年交费一万元

　　一共只需交十年

　　老来按月领取保险金

　　哪怕活到一百岁

　　生活天天有保障

　　还有每年一次投资收益分红惊喜不断

　　男：哦，老罗每月都领得着钱呢给，领得着多少

　　甲：比如说从三十岁交起，六十岁开始领，每月可以领取八百七十三快六角，寿命越长领得越多，以八十岁算，就可领取共二十多万元，另外还有每年的投资效益

　　女：啊嘛，那么达领退休工资些呢么，那么分红呢，分多少？

　　甲：这要根据经营情况而定

　　女：么阿是我们还不老呢，你们保险公司就跨罗呢

　　甲：这个你们放心，《中华人民共和国保险法》已经明确规定，经营人寿保险业务的保险公司，除分离、合并外，不得解散，也就是说不会跨

　　男：法律都说不会跨么你就放心得罗，小媳妇，给买

　　女：买呢嘛，不买么我两老罗吃什么啊

　　男：好，买，先买给我家媳妇一份，省得她天天急着我比她大一二十岁，朝她前去罗么她不有法说。

　　女：老公，谢谢你（唱：《小芳》曲）

　　谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的保险，把我未来作了安排。（白）老公，你对我真呢好。

　　男：好呢嘛，我又老又丑，对你不好一点么，你把我修罗呢啊

　　女：你（捶打）

　　众：哈哈哈哈

　　甲：是的，爱是需要承诺，需要证明的，现在，医药费不断上涨，得一场大病要用几十万元，辛辛苦苦几十年的血汗钱，要全部送进医院，然而从现在开始我们可以选择——健康险

　　丙：（数）我是健康险

　　每年交费一万三千六百元

　　只交十年共是十三万六千

　　如果你不幸得重病

　　公司陪你二十万

　　如果你不幸残废了

　　公司陪你三十万

　　无病无灾活到老

　　公司也赔三十万

　　男：么阿是才交罗一两年呢就得重病啊，或者那号了呢

　　甲：公司照样足额赔付，且免除未交的费用

　　女：不有交呢就不消交罗咯

　　甲：是的

　　男：这号么划得着呢嘛，利息比存款都还高，又还不消担心我朝我家小媳妇前，那号

　　女：你，狗嘴里吐不出象牙

　　男：狗嘴里头会吐出象牙么，才怪呢

　　女：给买

　　男：买，买

　　甲：二位再请看——

　　乙：（数）我呀就是意外险

　　每年只需两百元

　　如果意外受伤害

　　八成赔付医药费

　　如果意外而去世

　　赔你家人十万元

　　男：好，这个我要罗，我家媳妇是最当心我出意外罗，这回咯，阿是我出意外，也阿给你留下一个意外呢惊喜

　　女：呸，乌鸦嘴，不准你出意外

　　男：好好好，媳妇不准出就不出啊

　　众：哈哈哈哈

　　男：这回咯，我家买罗养老险、健康险加意外险，阿是我朝你前走罗么，你就可以在后独自慢慢呢飞罗（唱：《两只蝴蝶》曲）

　　亲爱的，你慢慢飞

　　不必担心带刺的玫瑰

　　要是他敢戳这你

　　你就去叫保险公司赔

　　亲爱的，你慢慢飞

　　不必担心我大你几岁

　　要是我在你前走

　　保险公司给你生活费

　　女：嗯——（撒娇）

　　男：好好好好，不唱罗，不唱罗

　　女：老公，今日表现不错，来，奖励一个

　　男：算罗，这种高难度呢工作，还是留回去又慢慢呢做

　　众：哈哈哈哈（唱：《祝你平安曲》）

　　你的身体，现在好吗

　　你的家人，为你担心吗

　　人生的路，总有一些不平事

　　请你买一份保险，

　　有了保障过得好

　　你的生活，现在好吗

　　你的未来，有了保障吗

　　人生的路，总有一些不平事

　　请你买一份保险

　　就会一生过的好

　　祝你平安，祝你平安

　　让那快乐，围绕在你身边

　　祝你平安，祝你平安

　　你永远的幸福

　　是我最大的心愿

　　祝你平安，祝你平安

　　让那快乐，围绕在你身边

　　祝你平安，祝你平安

　　你永远的幸福

　　是我最大的心愿

　　【幕落，剧终

宣传范文2

　　刘备：网通公司卧龙社区经理

　　关羽：网通公司卧龙客户经理

　　张飞：网通公司卧龙客户经理

　　诸葛亮：卧龙地区客户

　　书童：诸葛亮的秘书

　　舞台：一桌两椅，茶壶，茶碗二

　　道具：马鞭，一道圣旨（上有：网通奥运标志，写：奥运合作伙伴），手机两个，吉他

　　★开始——————————————————————————————————

　　张怒气而上，关在后追

　　关：三弟，三弟，走那末块干嘛？。。。。

　　张（生气道）：唉，大哥以前三顾茅庐，给足了那诸葛亮面子，今天又要亲自登门拜访，今儿要不是看在大哥的份上，我才不来呢！我就不信咱们三个，还顶不上个诸葛亮？！

　　关：咱们这不是投到网通门下了吗?大哥成了卧龙岗的社区经理，咱俩追随大哥成了客户经理。诸葛亮是咱们社区的著名的农民企业家。大哥这样也是为了咱网通的新业务能走进千家万户呀。再说这诸葛亮可是名人，名人的效应不可忽视欧！

　　刘（台下一声咳嗽，模仿京剧中的叫台）：呃~~~~~恩~~~~~~~~~~

　　关：大哥来了。（关张闪到一旁）

　　（刘举马鞭，京剧台步上场，音乐：京剧台步，走到台中，立定）

　　刘：奥运春风吹进门

　　网通公司抖精神

　　服务社区上门去

　　刘备我三人顾茅庐！

　　（刘挥马鞭，继续走，向右台下走去）

　　关张（喊）：大哥，大哥，到了，到了，过了。。。。。。

　　刘（回头，脚下不停）：啊？啊？（下台，关张追下去）

　　音效：刹车声，叮~~~当~~~咣~~~~~，关张扶刘上台，刘备扶腰）

　　张：大哥你跑这么快干吗？又不是。。。。。

　　刘：诸葛先生会议繁多，经常到处云游，这次要不快点，说不定又去那里开会去了。

　　关：大哥，你看，到了。。。

　　刘（上前）：诸葛先生在家吗？诸葛先生在家吗？

　　书童（上台）：来啦~~~~~~~~~~~

　　（关张二人疑惑向望）

　　刘（忙上前，跨步，施礼）刘备见过诸葛先生。

　　（关张二人忙上前，把刘强拎起来）

　　关：大哥！你看看这是谁？

　　刘：啊。。。。请问小姐是。。。。

　　书：诸葛先生。。。。

　　刘（忙施礼）：刘备拜见诸葛先生。

　　书：。。。的秘书！

　　（刘，突然止住，几乎向前跌倒，关张二人上前扶住）

　　刘：哦。。。（自言自语）诸葛亮还整了个女秘书？！

　　书（瞪眼）：恩？！

　　刘：呃~~~（赔笑）那请烦劳通秉一声，就说刘备求见。

　　书：哦，我家先生正在开会，要不。。。

　　刘：哦。。。那我们就在此等候。。。。。。

　　书（调皮地笑）：好！

　　（刘垂首立于一旁）

　　张（对关）：这老儿派头还挺大，看我这么让他出来（坏笑，关疑惑而望）

　　（张坏笑着掏出手机，拨打。。。）

　　书：（书童身上的手机响了，取下看，对着台下喊）：先生。。。先生。。。电话。。。

　　诸葛（加着公文夹上）：谁呀？！唉，大会小会整天开，弄得我腰酸背痛腿抽筋。

　　书（上前）：您看！

　　诸：不接不接。。。。。。

　　书：这？。。。。

　　诸：我来，（取过手机，接通）：您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。

　　张（疑惑对关）：咦？他不在服务区？

　　诸（坏笑）：对！我不在服务区！（突然明白说错话，很尴尬）呃~~~~~~~~~~

　　刘（在一旁听见，抢过手机）：先生！刘备求见！

　　诸：呃~~~~~~啊，刘经理呀。。。。呃。。。。。（手中手机晃动，乎远乎近）什么？。。。我这里信号不太好。。。。

　　刘：刘备求见。

　　诸：。。。。听不清。。。。先挂了阿。。。。（挂机，向门外走去）

　　书（欲拦）：先生。。。先生。。。。

　　（诸走出门撞见刘备）

　　刘：呜呼呀，这不是诸葛先生吗？

　　诸（很惊慌、尴尬）：阿亚！刘经理到此，亮未曾远迎，失敬失敬！

　　刘：先生刚才不是不在服务区吗？

　　诸：啊？。。。。啊！。。对呀！我刚才在开会区,里边请，请。（转身对书童）还不快给将军倒茶。

　　书：是。（提壶，为诸刘二人倒茶，二人落座，关张二人立于刘旁）

　　刘：刚才，先生说您的手机信号不好？

　　诸：啊？。。。是！是呀！

　　刘：先生不如改用我们的小灵通，我们的基站架设灵活。我这就给先生这里建一个基站。保证信号畅通，而且还少辐射哦！

　　诸：啊？好啊，好啊！

　　刘（正色道）：张飞听令！

　　张（上前）：在！

　　刘：立即叫一对人马，在卧龙岗架设基站，要保证没有盲区，不得有误！

　　张：得令！（立于一旁，或打手机）

　　诸：啊，刘经理多次登门，亮深受感动，今看刘经理这般为我们用户着想，亮真是感激涕零呀!（做掩面欲哭状）

　　刘：先生此言差矣！想我网通服务宗旨就是要以客户的利益为中心，一切要以客户的利益为重吗！

　　诸（点头）：刘经理所言及是，不知此番前来有何贵干？

　　刘：先生，回首三国以成往事，看我悠悠华夏，山河一统，奥运盛会，来我中华。刘某不才，愿与先生共谋奥运大计，助先生乘奥运之商机，以成先生之大事。

　　诸：哦？

　　刘：听说先生正在为开会烦恼？

　　诸：不错，现在整天大会小会，跑的我是腰酸背痛腿抽筋，补钙都不行！这不，一会还要到凤雏那里去开个会。

　　刘：嗬嗬，我们刚从凤雏先生那里过来。

　　诸：去做什么？

　　刘：凤雏先生那里已经上了我们的视频会议系统，先生这里只要也安装上我们的系统，您就可以稳坐堂中，声传千里了！

　　诸：这么好？！怎么不早说！

　　刘：呵呵，先生（起身）我们这里还有很多业务可以助先生足不出户，静观天下大势。您听！

　　关（上）：[一段“业务rap”介绍我们的业务]（刘张后面按节奏晃动）

　　诸：呜呼呀！刘经理真是来的及时呀，正解我心头之忧阿，只是。。。。。。。

　　刘：先生何以为难？

　　诸：前几日，曹操、孙权给我来信，说他们也可以为我提供全套的解决方案。况且，曹操挟天子以令诸侯，孙权虎踞江东，地富粮足，刘经理您。。。。。

　　刘：嗬嗬嗬，先生，请看！！

　　张（举起圣旨）

　　刘：网通，拥有百年的电信基业，丰富的网络资源，数以百万的精兵强将，加上我们奉客户为天子的服务，怎能不为先生除这心头之忧啊？难道（指圣旨）。。。。这奥运合作伙伴的圣旨。。。启是儿戏？！！！

　　诸：哈哈哈哈~~~~，刘经理行事让亮深受感动，所言足以解亮心头之忧！童儿！

　　书：哎！

　　诸：拿琴来！我要为将军抚上一曲，以咏我志！

　　（书童取上吉他，诸接过）

　　诸（唱）：[only you 的改词版]（众人随动，歌毕谢幕，下台）

宣传范文3

　　原创相声双簧《如此宣传》统一100方便面篇

　　作者：叶敬林

　　甲乙：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，评委，老师送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声你们随意

　　甲：在场的各位朋友们，现在告诉大家一个坏消息，由于我们这个统一100的主办方疏忽大意，今天这个比赛比到这就得暂时终止，实在是对不起各位，在场的各位如果有那位还没吃饭的，吃了饭还没吃饱的；吃饱的还想吃的；甚至是那些已经吃不下去却又要打肿脸充胖子硬往肚子塞的，都可以到后台来，统一主办方每人发一包方便面，就当给大伙赔不是了。

　　乙：等会儿，说了个半天，到底出了什么事，你到是给大伙解释解释。

　　甲：这个问题主要是出在在场各位朋友们的手上。

　　乙：朋友们的手上怎么了？

　　甲：由于我们的疏忽，忘了让他们手上拿着本次大赛的“吉祥物”了，哎呀！这是我们工作的失物，我们要自我检讨，深刻反省，坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：停！好吗！不就是个“吉祥物”吗，有必要这么小提大做吗？在说了这“吉祥物”是什么呀？

　　甲：哦！弄了个半天，你还不知道吉祥物是什么呢！我先问问你，我们今天干吗来了？

　　乙：我们两不是来参加这华南赛区统一百分百秀的总决赛吗！

　　甲：对呀！我在问问你，这次比赛的主办方是谁？

　　乙：当然是广州统一100企业主办的呀！

　　甲：那就对了，那么这个吉祥物自然而然就是统一企业的“镇业之宝”——统一方便面，我们打算让每一位在场的观众朋友人手一碗热气腾腾的统一杯面。

　　乙：嘿！每人手捧着一碗面，那我就想问问，那在场的朋友们怎么鼓掌，叫好，呐喊，助威？

　　甲：你就放心好了，我都替大家想好咧。要是我们说的好，在场的朋友们就给我们鼓励鼓励。

　　乙：怎么鼓励？

　　甲：你们大碗的吃口面。

　　乙：哦！

　　甲：要是我们演的棒，在场的朋友们就给我们加加油。

　　乙：怎么加油？

　　甲：你们就大口的喝口汤。

　　乙：哦！

　　甲：要是我们即说的好又演的棒。

　　乙：怎么样？

　　甲：那就趁热，连面带汤你搔个精光。

　　乙：好吗！这那是要比赛呀，这分明是在开冷餐会呀！哎！在这说了个半天，你到底是干吗的呀？

　　甲：大伙没看出来吗？我是“总统”啊！

　　乙：你怎么不说你是冯巩呢？

　　甲：什么呀！我是总公司派来负责宣传统一方便面的负责人，简称“总统”！

　　乙：哦！这么个总统呀！

　　甲：在做的朋友们啊！我们统一是驰名中外，誉满全球，在岁月的长河里，它立下了汗马功劳，别看它只是一碗面，小到一个国家，大到一个民族，谁饿谁都想吃了它，统一这种“无私奉献”精神，它就值得我们大伙学习！

　　乙：豁！这要作报告呢！

　　甲：在怎么说统一这个牌子也是有着悠久的历史，百年的信誉。想当年康熙爷下江南的时候，就曾经吃过3碗我们这个牌子的方便面。

　　乙：是吗！

　　甲：他老人家吃完以后龙颜大悦，立马封统一为“圣面”，并且还御赐一张珍贵的“剩纸”。这张“剩纸”至今还保存在我们家的保险柜里。

　　乙：哟！你给大伙说说！什么“圣旨”这么贵重？

　　甲：还不就是康熙爷吃完面擦完嘴用剩下来的纸。

　　乙：咳！我当是什么呢！

　　甲：一说到我们统一呀！那是深受广大消费者的欢迎呀！

　　乙：那是为什么呢？

　　甲：主要的原因是我们抓的好呀！我们有个口号叫做“用户第一，好吃第一，销售量第一”呀！当然了，最主要的原因还是在于它价廉物美！

　　乙：是呀！

　　甲：当然了！这可不是老王卖瓜自卖自夸呀！统一现在已经是家喻户晓，妇孺皆知，老少咸宜，人人必备呀！我们这个产品现如今已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾，我们的目的就是让全国人民都吃上统一，那么祖国统一那是指日可待呀！

　　乙：好！说的太好了！

　　甲：为了让统一增增日上，我们公司还打算实行有奖销售。

　　乙：怎么个有奖销售法呢？

　　甲：我们在每包方便面里我放一张图片，凡收集够一系列的消费者，都将有幸与统一代言周杰伦共进晚餐，机会难得呀！

　　乙：都有什么系列的图案可以收集？乙：豁！

　　甲：为了树立国际品牌的形象，我们宣传的口号还必须打的响亮。

　　乙：什么口号？

　　甲：我们的口号必须让大伙知道，谁不吃我们统一100，青年男女搞对象，那就有缘无分，女的嫁不出男的打光棍。

　　乙：是吗！

　　甲：您只要吃了我们统一，保准是能治病，能去痰，治感冒，治伤寒，治腰痛，椎肩盘，外带头疼脑热关节严。

　　乙：哟！

　　甲：只要您长期服用我们统一100，那您保准就上天入地，无所不能，刀枪不入，你变成超人。

　　乙：有这么蝎虎吗？

　　甲：我们统一还特别邀请著名导演张艺某为我们牌子的方便面拍了个有创意的广告。

　　乙：还有广告！今天你能不能当着大伙的面，把这广告给演一演？

　　甲：我一个人恐怕演不了！

　　乙：没事！这不还有我的吗！

　　甲：那好，在这表演之前呀！我得给你花花装，打扮打扮！

　　乙：大伙喜欢我这打扮吗？喜欢的话，大伙你给鼓励鼓励呀！

　　甲：一备开始！

　　生命城可贵，统一价更高，为吃方便面，我情愿做人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！不好咯！黑山老妖来抢我的方便面了！我得赶紧跑，不好，我中招了！我又中招了！，黑山老妖我跟你没完，我快不行了，在我魂魄消失之前，我还有一句话要说，刚才我泡的那碗统一100是那只小妖偷吃了，我只是想说我还没放配料。啊！…………我还有一句话要说，妖精们都安全转移了吗？我们的统一100都藏好了吗？藏好了！那我就放心了！啊！…………我还有一句话要说，（你到底死不死啊！死死！）叫我的老婆不要在等我了，让她嫁给统一100吧！啊！…………好香啊！好熟息的味道，是统一100，我又活过来！多亏统一100，它是让人妖起死回生的方便面。导演我最后说话，老婆你还没改嫁吧！

　　乙：出来吧你！

　　甲乙：谢谢大家！

　　（完）

宣传范文4

　　人物：梁山柏，祝英台，马文才，祝英台丫鬟，记者

　　开场：祝英台丫鬟（走上）：你们不认识我？（停顿）那好，我也不认识你们。自我介绍一下，还记得化蝶的梁祝吗？对了，我就是里面的祝英台----的丫鬟-----的那条狗！（画外音：啊？！）开玩笑，狗的主人，还是丫鬟！前几天，我们小姐去电信交话费，就是那个说话超爱跑题的小姐，你猜她遇见谁了？（画外音：谁？）哈哈哈哈~~~

　　这时一个大锤把丫鬟砸倒，祝英台拎着锤子上

　　祝英台（一脸坏笑）：hia~hia~hia~一个小丫鬟竟敢和我祝英台抢戏！接下来由我来说。前几天，我去电信缴费啊，说起这电信，您知道什么是电信吗？就是带电的信封！----怎么可能！说起这带电，您知道这电灯是是谁发明的吗？不知道吧，这电灯啊，说起这电灯，让我想起了小灵通，我拿着小灵通，站在风雨中，左手换右手，右手还打不通！

　　梁山柏冲上去：你还让不让我出场！大家好，我就是------

　　祝英台想说话，被梁山柏挡在后面，拿起祝英台的锤子猛锤。

　　祝英台：啊!小山，你好狠的心！你怎么出手那么狠！----我太喜欢了！

　　一群记者跑上：请问这座小山，你出手为什么那么狠？请发表言论！

　　梁山柏：（瞪圆眼睛）为什么？谁来告诉我为什么？英台（用锤猛锤）为什么为什么为什么！

　　祝英台：（跑下，边跑边唱）不要再来伤害我，自由自在多快乐……

　　梁山柏：（扔下锤子，整理发型）咳咳，记者们请近一点，（忽然做林志玲状）我的美丽小秘密-----（记者捡起大锤，见状，忙掏出菊花茶，学张那拉）大家—消消火！不要再开玩笑了！我就是祝英台在电信遇到的，她的旧时同窗好友—现在电信营业厅工作的---凉山的伯伯----梁山伯—伯—伯~~~伯~~~（自己做回音）

　　锤子砸到梁山柏头上，梁山柏气愤：这锤子谁扔的！谁，敢不敢给我站出来！

　　马文才：我！房地产商----马都能闻到的豺狼----马文豺！怎么着？

　　梁山柏：（陪笑脸）知道谁扔的就行，没事，没事

　　马文才：告诉你，其实那天祝mm到电信遇到的是我！当初在学校，祝mm和我可是有段凄美的爱情啊！那时，可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死！

　　梁山柏：这不可能！

　　马文才：怎么不可能！她说：你要是再追我我就去死！（全场昏倒）

　　梁山柏：我和小台才是有一段美丽的故事呢！那时，每天小台都给我打电话，几乎不让我睡觉？

　　马文才：为什么？

　　梁山柏：她说她听见宿舍有动静，怕有小偷闯进来！

　　马文才：小偷是不会发出声音的！

　　梁山柏：我也是这么和她说的，但是更糟了！（怎么？）她听不见声音就会打电话给我了。

　　马文才：看来我们都有一段难忘的回忆啊!现在见到祝mm,你不会是想……

　　梁山柏：难道你也……呵呵，看来我们是情敌了！你知道我现在多有作为吗？

　　马文才：比我房地产还牛？

　　梁山柏：我们现在沐浴着改革开放的阳光，推崇企业精神！我们电信已经取得了丰硕的成果。现在，我们廉洁从业，诚信经营，深受好评啊！

　　马文才：不是很懂！

　　梁山柏：不懂没关系，不懂，你可以学嘛！送你八字真言！

　　马文才：啊！果然是有道理！我对你的敬仰犹如滔滔江水，连绵不绝----------

　　梁山柏：等等，我还没说呢！这就是：诚信清廉，勤慎宽和！（找你们的宣传亮出来给观众）你要牢记这九个字啊！

　　马文才倒退了好几步，头晕目眩。

　　梁山柏：你还有什么要说的？

　　马文才：不好说

　　梁山柏：尽管说

　　马文才：不说好。

　　梁山柏：不必顾忌，说吧。

　　马文才：说不好。（转头对观众说）前两天我就怀疑自己的脑袋有问题，去医院排了调光检验。我问医生说：调光显示我的脑部有什么？医生说：什么都没有。（忽然很大声）没想到这么严重！（哭）

　　这时传来狗叫声，马文才吓得跑下台，梁山柏问：马兄哪里去了？

　　马文才：我怕狗咬我，先闪了

　　梁山柏：哈哈，难道你没听过，会叫的狗不咬人这句谚语吗？

　　马文才：我听过，你也知道，但是你觉得那只狗知道吗？

　　狗叫声增大，梁山柏下。

　　祝英台丫鬟上：插播一段马文才和梁山柏在校间的故事。

　　梁山柏推着车上：哎？车锁怎么又坏了？还好我早有准备！已经买好了放在寝室里（喊）马兄，帮我把车锁拿过来！

　　马文才从一角露出头：什么？把厕所拿过去？（看看wc牌子）你自己不会上吗？

　　梁山柏：哎呀，我来不及了。

　　马文才：那不是有厕所吗？（指wc）

　　梁山柏（低头看着车子）：我知道有车锁，但是是坏的！

　　马文才：嘿，你要求还真高，你就将就着得了。

　　梁山柏：不行啊，稍微不注意就掉下去了！

　　马文才：你小心点呗，我不管了。（缩回头）

　　梁山柏只好推车走:上课来不及了。

　　梁山柏把车推下去，打过下课铃和马文才一起上场。

　　梁山柏：马兄你可真不够意思，帮个忙也不行吗？害我上课坐立不安的。

　　马文才：谁叫你条件那么高的，随便找个地方一放不就得了。

　　梁山柏：那怎么行啊，被人偷了怎么办？

　　马文才：那玩意还有人偷？！

　　梁山柏：那当然了，上回有个家伙盯了我好久了，我虽然小心翼翼，最后还是被他偷去了。

　　马文才：偷那玩意有什么用啊？

　　梁山柏：怎么没用呢？假如你下课太晚了，走路去食堂肯定是买不到饭的，有了它你就不用饿肚子了呗。

　　马文才：--------看来你从来没饿过肚子吧?

　　梁山柏(拍拍肚子，得意的说：那当然。每次我都吃得饱饱的。

　　马文才呕吐着下，梁山柏跟着下：有什么好奇怪的？

　　祝英台丫鬟：好，回到现实中，转眼，梁山柏和马文才都来到小姐家提亲了。

　　祝英台上，（电话铃响）啊，又有我的电话了，如今这通信真方便!自从有了电话，多远的距离都拉近了。提起这距离啊，电信公司的员工真是对顾客零距离服务的，态度真是太好了。提起这服务啊，我最喜欢的就是中国电信的：“爱岗敬业，尊章守纪”员工行为准则了，提起这准则啊，就想到：“求真务实”的价值观---

　　梁山柏冲上，用锤子猛锤祝英台：你还接不接电话！

　　祝英台：我接，我接！（拿起电话）喂---

　　梁山柏（拿着手机，边接边回到外面）喂，小台，我是小山！我已经到了你家门口了。

　　祝英台往门口望：我怎么没看到你？

　　梁山柏：等下，马上到了。（走到门口）

　　祝英台飞奔过去：啊，你终于来了！

　　梁山柏伸出手做拥抱状，马文才从其后面冲出和祝英台抱到一起。

　　梁山柏：你！

　　祝英台：对不起，小山！我的父母已经答应把我嫁给马老板了！马老板的聘礼那可不是一般的高，那是相当~~高！

　　梁山柏指着马文才：你！你从小缺钙长大却爱头系麻绳腰顶锅盖还敢抢我的祝英台！你活着浪费空气死了浪费土地，娶老婆还浪费人民币！

　　马文才:哈哈，男人不坏有点变态，男人不骚是个草包，男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常！你死心吧！

　　梁山柏：我！我要出绝招了！（打电话）

　　马文才：他要做什么？

　　祝英台家电话响，祝英台：啊，这电话又响了，如今这通信真方便!自从有了电话，多远的距离都拉近了。提起这距离啊，----------

　　梁山柏猛锤：你给我接电话！

　　祝英台：喂-----------

　　梁山柏：小台，是我！我在你家了。

　　祝英台：啊！我看见了。祝英台：小山！不，山哥，不要再说了！（拿起大锤把马文才打出舞台）你才是我的选择。

　　放音乐《化蝶》

　　（完）

宣传范文5

　　时间：2001年春夏之交。

　　地点：南方某市。

　　人物：王旭东，男，40岁，某国税局干部。

　　梅子，女，38岁，王旭东之妻。

　　叶叶，女，12岁，王旭东之女。

　　[幕启。

　　[晚上7点左右。王旭东家。普通家庭摆设。餐桌、椅、沙发、茶几、电话等。

　　[欢快的轻音乐起。

　　[梅子端菜从厨房出。

　　梅：（自言）今天什么日子，都7点了，还不见个人影……（对观众）小的吧，说是去打球；这老的呢，最近单位搞什么“金税工程”，早出晚归是常事……可今天怎么啦，（急）再迟也不会迟到这时候呀！

　　[叶叶一身运动服，背着书包、羽毛球拍，哼着流行歌曲上。

　　叶：（敲门）妈，开门，快开门！

　　梅：（解下围裙）来啦，来啦！（开门，爱怜地）我的小祖宗，累坏了吧？！

　　叶：（进门）累死了！（将东西往沙发上一扔，忽然瞅见桌上的饭菜）这么多好菜，哇，都是我爱吃的，（学广告腔）妈妈我要吃！（伸手欲抓吃）

　　梅：（挡）洗手去！等你爸回来再说！

　　叶：（吐了一下舌头，缩手，）爸还没回来？妈，今天是什么日子，这么多菜？过节呀？

　　梅：天机不可泄露。你爸回来就知道了。

　　叶：咦，还保密呢！爸这么迟还不回来，我都快饿扁了。妈，您打电话问问呀！

　　梅：打了，手机关机！

　　[王旭东挟着工作包，风风火火上。

　　王：（看表，自言）糟了，这么迟回家，也忘了给老婆挂电话！（到家门口，掏出钥匙开门。进屋）我回来了，等急了吧？！

　　叶：（欣喜地）老爸，可把您盼回来啦！

　　梅：（嗔）这么迟才回来，连个电话也没有！

　　王：对不起！下午有个紧急会议，一直开到现在。（顿）生气了吧？（向叶叶使眼色，逗乐）哎，叶叶，我觉得你妈生气的样子忒像一位歌星。

　　叶：（配合王）像谁呀？

　　王：宋—祖—英！

　　梅：少来！

　　叶：（笑）爸，您真会哄人！我妈本来就漂亮嘛！

　　王：呵呵，你爸不也“帅呆”了吗？！不然你妈怎么会嫁给我？

　　梅：（扑哧一笑）臭美！

　　叶：当然啦，这叫帅哥配靓妹、才子配佳人！对不？

　　王：（笑）调皮鬼！

　　叶：嘻嘻……爸，今天妈煮了好多好吃的菜。（拉王在餐椅上坐下）

　　王：（一看）哟，这么多菜！今天是什么日子？

　　梅：你是真忘了，还是装糊涂呀？（坐下）你看你，就知道忙单位的事，家里这么重要的日子你竟给忘了。十五年前的今天……

　　王：（想起，一拍脑瓜）哎哟，瞧我这记性，一忙就迷糊。（对叶叶）今天是我和你妈结婚十五周年纪念日！

　　梅：你总算想起来了，知道是什么婚吗？

　　王：（摇摇头）……

　　梅：水晶婚！

　　叶：水晶之恋带来水晶婚！（夸张地）哇，好浪漫！好伟大！

　　王：当然，没有这伟大的日子，也就没有你这伟大的……

　　叶：（接话）爱情结晶！

　　王：瞧，咱们叶叶知道的可不少……叶叶，拿酒来，今天我要好好敬敬你妈。这些年，爸工作忙，这家呀真难为你妈了。

　　叶：等一等，我有个小小的提议。

　　王、梅：什么提议？

　　叶：（清了清嗓子）嗯哼！（学作报告状）为了祝贺王先生（指王）和叶女士（指梅）幸福结婚十五周年，我提议，在场的每一位同志必须说一则好消息助兴，说完了才能吃。我先说，你们听好了……

　　梅：要发表演说呀！

　　叶：现在我郑重宣布，光明小学六年一班的王叶叶同学，在全市小学生作文大赛中荣获一等奖。

　　王、梅：真的？

　　叶：（得意状）这消息好吧？！

　　王：不错，是好消息！

　　叶：我可以吃菜了。（吃菜）妈，现在轮你说！

　　梅：我也有好消息告诉你们，我这次被评为先进，厂里准备下个月组织去北京旅游呢！

　　叶：太好了！去北京旅游？！能带我去吗？

　　梅：下个月你放暑假，就带你一块去。

　　叶：（高兴状）耶！我可以到祖国首都去玩啰！

　　王：（笑）瞧你高兴的……

　　叶：爸，该你说了。

　　王：我……我想想。（顿）我的好消息对你俩来说也许不算什么好消息。

　　叶：爸，您别卖关子了，您的好消息就是我们全家的好消息，快说呀！

　　王：现在国家准备开通“金税工程”，这将有力地促进税收征管，极大地提高管理效率。

　　叶：什么“金税工程”呀？该不会是把收的税全换成金子的工程吧？

　　王：（笑）小鬼，给你讲你也不懂。

　　梅：三句不离本行。

　　叶：爸，谁说我不懂，您是信息中心的，我想，这“金税工程”一定和您的计算机信息有关，对吧？

　　王：聪明！金税工程可是我们打击偷漏税的“撒手锏”。金税工程离开了计算机，就象战士打仗没了枪，寸步难行！

　　梅：最近你没日没夜的，就忙这事儿？

　　王：是！总局准备今年7月1日在全国开通金税工程，目前至上而下，层层都在忙活。我市金税工程经过倒计时阶段紧锣密鼓的工作，已经成功进入试运行阶段，今晚要向省局进行第一次的数据传输……

　　叶：整天忙得屁癫屁癫的，这也算好消息？

　　梅：丫头，不许这样对你爸说话，没大没小！

　　王：叶叶说的也对，我工作一忙，就没法照顾这家了。这对你们也许不是什么好消息！

　　梅：旭东，你还记得我们的约定吗？你说结婚周年纪念每逢

　　五、逢十都得去照全家福和游玩。

　　王：唷，我还差点忘了。好，今天是周末，吃完饭我们全家就去照相。明天嘛，全家去郊游。

　　叶：耶！太好了。老爸您说话可得算数！

　　王：老爸啥时说话不算数了？

　　叶：爸，您说话不算数的时候多着呢！比如，五一节您说要带我和妈到海边踏浪，结果就没去。

　　王：那是因为单位值班。

　　叶：还有，六一节说好抽空陪我去游乐场玩，我在家等了半天，就等了您一个电话“工作忙，走不开”，您叫我咋相信你呀？

　　王：呵呵，鬼精灵，这回老爸说话算数，明天好好陪我宝贝女儿，行吧？！

　　叶：骗人是小狗，我们拉钩！

　　王：行。

　　王、叶：（拉钩）拉钩上吊，一百年不变……

　　[也许是饥饿及工作过于劳累，王旭东忽感一阵胃痛。

　　王：（捂着胃部）哎哟。

　　梅：（关切地）怎么啦？胃病又犯了？！（搀扶着王旭东到沙发上坐下）准是累坏了？！

　　叶：爸，疼吗？

　　王：没事。叶叶，把爸的胃药拿来。

　　[叶叶从茶几里拿来药。梅子端来水。王旭东将药服下。

　　王：老毛病，吃吃药就好！

　　叶：那，吃完饭还去照相吗？

　　王：傻丫头，当然去。

　　[这时，一阵电话铃急响。

　　梅：（拿起无绳电话分机）喂，……找旭东呀，请稍等。（对王）旭东，电话。

　　王：（接过话机）你好，……哦，哦，……什么？一个子系统出现故障，……好，我马上就去。（放下话机）单位有急事，我得马上去处理一下。

　　梅：可你的胃还在痛啊！

　　王：吃了药，没事！

　　叶：（噘着嘴，嘟哝）说话又不算数了！

　　梅：旭东，你刚回来，饭还没吃，胃还在痛，今晚就别去了！给领导请个假，就说身体不舒服！

　　王：不行，都火烧猴屁股了，有情况就得去，不然，我这信息中心主任是那么好当的！我走了。（欲出门）

　　梅：（一把拉住王旭东）你站住，你不好意思请假，我来请！（抓起话机拨号）

　　王：（抢过话机）你疯了呀你！（忽然觉得口气过重，改口）别打了！你给谁打呢？局领导都在现场呢！你看我科室的小刘，老婆要生孩子了，还天天泡在机房，我不去说得过去么？我这是工作，请你理解我！

　　梅：（有些生气地）我还不够理解你？！你成天早出晚归的，我有半句怨言吗？可今天是什么日子？你就不能理解理解我？支撑一个家容易吗？

　　王：（内疚）是不容易，所以你是我的贤妻，叶叶的良母啊！

　　梅：别人家这时候家家都在共享天伦，可你却……你这是图个啥哟？

　　王：金税工程无小事。单位里加班加点好不容易熬到今天，眼看就要进行第一次数据传输了，可……（听到汽车喇叭响，口气变急）现在是非常时期，我告诉你，大家都在等着我，我要是不去，今天的数据传输就得砸锅！！！

　　叶：爸，非常时期也得吃喝拉撒呀！（恳求地）爸，您胃痛得怎么厉害，就别去了！您就请个假吧！

　　王：（缓和了一下口气，抚摸叶叶的头，笑道）叶叶，爸没事！我早去早回！

　　叶：您骗人！上回您就昏到在办公室，这回我决不让您去！（挡住门）

　　王：（急）叶叶，听话，让开！（汽车喇叭声再响）

　　叶：不，我就不！

　　王：（脸色严肃地）你给我走开！（用力将叶叶拖开，走出门）

　　梅：（喝）站住！（生气）要走，晚上就别回来！

　　王：（为难地）这……（但仍义无返顾地下）

　　叶：（追出门，唤）爸，爸……（追不上王，沮丧地回来，对观众）这……这叫什么结婚纪念日呀！

　　[音乐起。

　　[梅子伤心而无奈地在沙发上坐着。暗自垂泪。

　　叶：（上前）妈，妈，您怎么啦？（顿）我知道今天是你们的结婚纪念日，可爸就这样走了，您一定很伤心，是吗？

　　梅：（止住泪水，竭力控制情绪）孩子，你爸他这样做，也不是一次两次了！

　　叶：是呀，爸他为了工作，对我们的好多承诺约定都成了一纸空文。他一次次的失约，一次次的让我们失望……妈，您怨恨我爸吗？今晚真的不让他进门？

　　梅：（缓了口气）傻丫头，都多少年了，我还能不了解你爸？我主要是担心他的身体！你爸身体不好，可干起工作来却没个白天和黑夜的，像个“拼命三郎”……

　　叶：外公说过，男人要把事业放在第一位……爸对我们的失约都是因为事业！他以后会加倍补偿我们的……

　　梅：这个妈知道！（顿）我想，要不是金税工程这么重要，你爸他也不会……看来，事业和家庭有时真的无法两全！

　　叶：妈，这么说您肯原谅爸了？

　　梅：（点点头，慨叹地对观众）咳！谁叫我是王旭东的妻子呢！

　　[《约定》歌声渐起。

　　叶：妈，我突然发觉您好伟大！

　　梅：为什么？

　　叶：反正……（说不出个所以然）反正很伟大就是了！我为拥有这样的爸爸、妈妈而自豪！

　　梅：（轻抚叶叶的头，与叶叶会心一笑）叶叶，你长大了，也懂事了……（突然想起某事）哎呦，你爸还没吃晚饭，我得赶紧给他送饭去！

　　叶：妈，我和您一块去！

　　……

　　[歌声飘荡。

　　[报幕员上。

　　报幕员：王旭东一家的故事到这就结束了，它不过是众多感人故事中的一个。是啊，金税工程是增值税专用发票的生命线。“责任重于泰山”。为了打好这场没有硝烟的战斗，许多同志舍“小家”顾“大家”，他们深知“没有义无返顾，就将如履薄冰”；他们无怨无悔地书写着自己的平凡人生……正是有了这些默默奉献的无名英雄，才使得共和国税收事业的诗篇更加恢弘壮丽……

　　朋友们，让我们再一次用热烈的掌声向这些无名英雄们表示崇高的敬意和诚挚的祝福吧！

　　（完）

宣传范文6

　　诚信与廉洁

　　作者：信院市营034班李家华笔名：开心小喇叭

　　角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）

　　舞台背景：“xx电脑公司”

　　道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“xx电脑公司”

　　第一幕

　　诚，强两人去到电脑城里的“xx电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。

　　华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？

　　强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）

　　华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？

　　诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧

　　强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！

　　华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种cpu？

　　强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）

　　华：好，那么主板呢？？

　　强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256bbr，硬盘就要80g的，显示器就17寸最好！dvdrom（诚：（对，我要17寸的）还有~~~

　　华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧

　　强：啊，对，拿j4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！

　　华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！

　　诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？

　　华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们xx国际品牌，专卖a货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千

　　强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！

　　诚：唉，没办法，只好下几个月省点了

　　华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！

　　诚：好的，那么你们快去吧！

　　华，强：ok，noproblem!!(一起笑)

　　第二幕

　　华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）

　　强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了

　　华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）

　　强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）

　　诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？

　　强：我都不知道，好象触电了啊

　　诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）

　　华一阵呼吸后醒来（躺着）

　　诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）

　　华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚

　　幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！

　　诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）

　　华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！

　　诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的

　　强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）

　　诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！

　　华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了

　　强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！

　　诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？

　　华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？

　　诚：好的，我们明天再来吧，再见

　　强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见

　　华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）

　　第三幕

　　第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“xx电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）

　　华：队长请坐，我就给你开柜检货

　　队长：（坐），好的，麻烦你了

　　华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长

　　队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是a货

　　华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水

　　队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）

　　华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？

　　队长：什么那个？

　　华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）

　　队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？

　　华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！

　　队长：哦？？此话怎讲？

　　华跟队长道出所有的事~~~~

　　队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！

　　他们谈着，诚跟强就走上台了

　　华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长

　　强，诚：队长你好

　　队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！

　　诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）

　　强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？

　　华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？

　　强玩了玩电脑：棒极了

　　队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）

　　其他三人：好的，队长再见，慢走。

　　诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧

　　华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？

　　强：这次我交了学费了，就算了吧

　　诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的

　　华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！

　　华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）（完）

宣传范文7

　　快板小品

　　准奶奶的心事儿

　　李庆丰

　　甲——老太太；

　　乙——青年医生，甲的儿子；

　　丙——青年妇女，甲的儿媳。

　　[幕启。客厅内一桌二椅。

　　甲：老太太，笑盈盈，

　　唱段快板您听听。

　　我儿媳妇怀了孕，

　　提起这事挺带劲。

　　早就想把孙子抱，

　　传宗接代有依靠。

　　就怕生个丫头片儿，

　　不长瓜来净长蔓儿。

　　生男生女，一定把它弄清楚，

　　不能够稀里糊涂二百五！

　　（白）各位呀，最近我儿媳妇怀孕了，我儿子他们两口子又都是当大夫的，他们要肯卖力气，我这生孙子的事儿没跑啊！今天她们要过来看我，我非把抱孙子的这点儿事儿——搞定！

　　乙、丙：（内喊）妈！

　　甲：哎！您瞧瞧，这就来了。

　　乙、丙：（提礼物上）今天是，礼拜天，

　　单位放假有时间。

　　提着水果和大虾，

　　一齐过来看看老妈。（白）妈！您好啊？

　　甲：（白）好，好，好！

　　你们来了我就高兴，

　　不用总把礼物送。

　　儿媳妇，快落坐，

　　把你累着可惹了大祸。（扶丙坐下）

　　丙：（白）我坐着呢！

　　甲：（白）儿媳妇。

　　丙：哎！

　　甲：妈听说（板）你肚子里正在搞分裂，

　　已经将近三个月。

　　现在感觉怎么样？

　　肚子怎么不见胖？是不是营养跟不上。

　　缺营养，就得补，

　　不补这孩子不幸福。

　　（指乙）我养他的时候，就因为没有营养来滋补，

　　结果生下来呀，他就像一只小老鼠。

　　乙：是！都说生活是苦酒，

　　苦难的日子不回首。

　　我出生的时候实在瘦，

　　全身才有二两肉。

　　丙：妈！请您不要把心操，

　　现在的生活水平高。

　　什么营养都不缺，

　　就等着健康的宝宝一出生啊，（指乙）好让他走马上任当亲爹。

　　甲：他当爹好，当爹好，

　　可我这当奶奶的挺苦恼。

　　乙：（白）您苦恼什么呀？

　　甲：儿媳妇的肚子在变大，

　　老太太心里很害怕。

　　这孩子，是如何，

　　我心里始终在敲锣。

　　现在科学大发展，

　　生孩子，咱不能稀里糊涂二五眼。

　　你们俩工作在医院，

　　医院里边有手段。

　　我听说，有个方法叫b超儿，

　　科技含量特别高。

　　做了b超，把心放，

　　就知道孩子到底怎么样？

　　丙：哟，妈妈！不瞒您说——我们已经把b超做。

　　甲：（白）是吗？

　　丙：说出结果您肯定乐。

　　甲：（白）什么结果呀？

　　丙：您老不要太紧张，

　　这孩子长得很健康。

　　甲：（白）还有呢？

　　丙：（白）还有……就是很健康啊。

　　甲：咳！我没问健康不健康，

　　我是问……这孩子他带枪没带枪？

　　乙：带枪的孩子可没有，

　　他又不是森林小猎手。

　　甲：你净跟我瞎打岔，

　　我是问这孩子带把不带把儿？

　　乙：这话问得更糊涂，

　　带把儿的那个是茶壶。

　　甲：（白）咳！净逼着我说粗话！干脆吧！

　　这孩子是男还是女，

　　你给老妈交个底。

　　乙：哟！老妈！您是问孩子的性别我看没看，

　　甲：（白）看没看啊？

　　乙：我已经看了好几遍。

　　甲：（白）怎么样啊？

　　乙：可惜我根本没看见！

　　甲：（白）啊？怎么没看见？

　　乙：这孩子，太聪明，

　　想看性别没看成。

　　这孩子用手把下身给捂住，

　　赛过穿着大棉裤。

　　我用b超也看不见，

　　白白浪费了两度电。

　　甲：嘿！孩子就是再聪明，

　　也不能达到你说的这个水平。

　　你别给我打马虎眼，

　　赶紧看看还不算晚。

　　丙：咳！我的妈，您咋这样？

　　现在男女不都一样。

　　甲：（拉乙至旁边）都一样，是胡说，

　　女孩儿比男孩儿差得多。

　　男孩儿好比是大金条，

　　女孩儿不如个小汤勺。

　　男孩儿好比蜂王浆，

　　女孩儿是一碗疙瘩汤。

　　男孩儿是一台小轿车，

　　这个女孩儿啊，还不如一口高压锅，这个价值实在差得多。

　　丙：妈！（开玩笑地）您说这话有问题，

　　儿媳妇我也是个女的。

　　你的儿子是蜂王浆，

　　难道说我就是那碗疙瘩汤？

　　甲：我不是说你，是说小孩儿，

　　这事儿可不能闹着玩儿。

　　丙：（白）妈！您为什么非喜欢男孩儿啊？

　　甲：这话说得都没用，

　　家家都图个香火盛。

　　生了丫头是外脉，

　　只有小子才能传宗来接代！

　　丙：传宗接代是虚话，

　　现在的事情有变化。

　　甲：（白）啥变化啊？

　　丙：新闻里边经常播，

　　咱们中国现在是女孩儿少来男孩多。

　　很多人又做b超又吃药，

　　全给弄得乱了套。

　　男女比例都失调，

　　将来呀，想娶媳妇都娶不着。

　　都生男孩儿不是好事儿，

　　将来会培养出一群一群的小光棍儿，让他们跟谁去配对儿？

　　甲：（白）哟！还能有这事儿吗？

　　乙：（白）当然了。我们在医院工作我知道，现在新生婴儿的男女比例是117：100，再这样下去，将来的光棍儿肯定是一群一群的。

　　甲：（白）哎哟，那还真是个麻烦事。

　　乙：（白）所以嘛！

　　白牡丹，红玫瑰，

　　现在女孩更金贵。

　　再说法律有规定，

　　鉴定婴儿性别的方法坚决不能随便用。

　　我要做b超把男孩儿挑，

　　结果就会很糟糕。

　　做医生的不按规定来执行，

　　触犯法律还要判刑。

　　您儿子我要进了监狱，

　　您想要孙子更没戏。

　　儿子我一旦犯了法，

　　（指丙）连这个同志也得守寡，您说这事儿傻不傻？

　　甲：（白）哎哟！那么严重啊？

　　乙：（白）相当严重啊！

　　甲：哎哟！违法的事儿可别干，

　　干了咱就是坏蛋。

　　儿子呀，你千万别把监狱进，

　　进去之后不好混。

　　咱留得青山在，

　　不怕没柴烧。

　　只要咱有柴禾烧，

　　是什么质量先不挑。

　　丙：（白）妈，您这意思，还是女孩没有男孩儿好呗？

　　甲：（白）不是女孩儿没有男孩儿好，是女孩儿比男孩子差点儿。

　　丙：哟！您这话，没来由，

　　还得听我说从头。

　　垂杨柳，芙蓉花，

　　女中的豪杰最可夸。

　　朱淑贞，李清照，

　　留下的诗词多美妙。

　　甲：哦，你说朱淑贞，李清照？

　　丙：对呀！

　　甲：这两个女人我不知道！

　　丙：咳！穆桂英，花木兰，

　　万载英名永流传。

　　甲：（白）这我知道！

　　丙：刘胡兰，秋瑾和江姐，

　　也都为中华革命洒鲜血。

　　任长霞，宋鱼水，

　　现代的女中豪杰更俊美。

　　还有吴敏霞、郭晶晶，罗雪娟、张怡宁，王楠、罗微和陈中，

　　都到那奥运赛场建勋功。

　　咱中国的妇女不一般，

　　擎手顶住半边天。

　　巾帼的英雄不平凡，

　　是谁说女子不如男？

　　甲：（白）对！是谁说女子不如男？——哦，我说的！

　　丙：您说的对吗？

　　甲：不对。

　　丙：以后还说吗？

　　甲：还说！

　　乙、丙：（白）啊？

　　甲：（白）还说……我就是抬杠了！

　　乙、丙：（白）明白了？

　　甲：你们说的对门道儿，

　　老太太我也开了窍儿。

　　男孩儿女孩儿我不问，

　　生个什么都很顺。

　　生了孙女也是宝儿，

　　当然了，生个孙子那更好。

　　最好生个龙凤胎，

　　一个更比一个乖。

　　别看老妈岁数大，

　　我就爱说大实话。

　　乙：咳！……生男生女顺自然，

　　我们人类，才能够生息繁衍万万年。

　　丙：男女比例要平衡，

　　不然肯定是不行。

　　甲：这个规律很明显，

　　老太太也不能傻了吧唧去违反。

　　乙：陈旧的观念要清除，

　　千万不要入歧途。

　　丙：文明生育品格高，

　　我们永远响应党号召。

　　甲、乙、丙：啊——对！文明生育品格高，

　　我们永远响应党号召。

　　——完——

宣传范文8

　　手机情

　　编剧：江克关

　　时间：2005年春节前

　　地点：九牧王时装店

　　人物：马老板，男，40岁，时装店老板，简称“马”，讲江汉平原方言

　　小芳，女，35岁，马老板妻，简称“芳”，讲江汉平原方言

　　田主任，男，40岁，移动公司营销中心主任，简称“田”，讲普通话

　　置景：时装架一个（上有数件冬衣），桌子一张，椅子二把，副食若干

　　（启光，马老板在店内找笔、哼歌）

　　马：常言说得好，马长膘，吃夜草，人赚钱，靠营销。你郎们看那，我这件标价只有50元的棉袄，我把它后头加个“0”，保管等哈有人要。（加0，手机响）短信来了！“你浑身上下都发肿，长的蛮象萨达姆，你鼻子眼睛长的丑，活象那演员李金斗，长的丑并不是你的本意，是你老头老娘的特别创意，如果没有你，怎么来衬托这世界的美丽！”哈哈，这是我老婆小芳一老说的话，是郎变成手机短信了？（将手机放入衣袋）

　　田：我的爸爸今年89，还经常到水库把泳游。要问有什么长寿经，告诉你吧，全靠孩子们讲孝心。这不，春节就要到了，我来这里给他买一件新棉袄。老板，老板！

　　马：你好你好。

　　田：你这里有没有老年人穿的棉袄啊？

　　马：有啊，都在这里，你随便看，随便挑，这里的服装档次高。

　　田：这些衣服都小了，我爸爸身材高大又魁梧，腰围足有四尺五。

　　马：哎呀，那你爸爸不有我这大个肚子？

　　田：呃，有点象。

　　马：那就这件怎么样？（拍自己身上的棉袄）

　　田：这是你的衣服，我怎么好意思要呢？

　　马：这是我穿在身上示范，你看标价还在呢。

　　田：500元？

　　马：只要你觉得不错，价钱你随便说。

　　田：300元怎么样？

　　马：你真狠心砍那。那这样吧，我看你确确是个孝子，300就300，卖到你算了。

　　田：那就谢谢了。（递300元，哪看真假，放到桌上）

　　马：好，我来给你装好。那你慢走，有事再来啊。

　　田：再见啊！（下）

　　（马老板高兴地唱：“这就是冲动对你的惩罚”，抱着椅子跳起来）（芳上）

　　芳：老马，老马，马大哈！萨达姆！

　　马：呃！

　　芳：不喊你的诨名你硬是不答应！

　　马：老婆，刚才是不是你用新手机在发短信鄙我呀？

　　芳：是的啊。

　　马：你是朗把我说得一钱不值啊，我们想办移动业务代办点的事你问了没有？

　　芳：人家要招标，标书等哈贴出来。

　　马：把手机给我看看。是不是全球通啊？

　　芳：我这个叫动感地带。

　　马：动感地带？

　　芳：不知道吧？我跟你讲啊，全球通，全球通，走遍天下都成功，神州行，神州行，千山万水传真情，动感地带真不赖，倾倒革命下一代。

　　马：哦，这是那年轻娃们玩的东西，你买它搞么事？

　　芳：我未必还蛮老？

　　马：你不老，不老，你还嫩得很呢！

　　芳：这机子带猫眼，还能传彩信那，对我们做生意很有好处。

　　马：有么好处啊？

　　芳：这种手机可以传彩色图象，我们要订什么时装，厂家就直接把服装样式传到我这手机上来。那就不需要你到这路上跑去跑来了，你说这动感地带好不好？

　　马：这动感地带好是好，我就怕你跟到别个跑！

　　芳：马大哈！我买个手机你总是象疑神疑鬼，愁眉不展那？

　　马：我苦心经营的这个家，不能被动感地带搞出情感地震来！

　　芳：马大哈，我问你，你发财是不是靠的手机？

　　马：是靠手机，加喀力气。

　　芳：（对观众）我跟你郎们说，马大哈原来是一个黄泥巴腿子，在农村里种田呢！

　　马：又来痛说革命家史了。

　　芳：刚来城里的时候，他什么都不懂。他看到有一个人的摩托车坏了，用骡子托起去修，就对我说：老婆，我看见摩托骡拉了！

　　马：少说喀掉底子的话。

　　芳：他听说城里的钱好赚，就大街小巷到处看，硬是看中了拉板车，拖了大半年，赚了万把快钱，那乡里的屋倒了他都不管，就用那万把块钱买了个大哥大，象块大黑砖，后来他又还搞了个板车运输小集团，把那些拖板车的指挥的团团转，睡觉都把那块砖头放到脑壳边，做梦都喜得流梦涎。

　　马：你还不说那砖头块子大哥大，我天天用它练举重，还治好了我的肩周炎。

　　芳：为我节约了不少钱那。

　　马：拖板车的时候，那狗子一老喜欢跟到我赶，我把那大哥大一举，狗子就吓得打飞劲地跑呢！

　　芳：后来，就把那大哥大给他的老头，农村里信号又不好，回回打个电话，还要搭个梯子爬那桃树高头去打。

　　马：有一回差喀掉下来达死了。

　　芳：现在全县建了86个基站，你的老头蹲到厕所里都能打电话了！

　　马：这移动通信发展的是快啊！

　　芳：他板车拖了那几年，又想办这个服装店。说卖服装不出力，不流汗，天天都行乱律汛?br> 马：我将砖头块换成了全球通，致富路上一路冲，喝啤酒，吃蒸肉，我们还住上了小洋楼。老婆，你说这电话一移动真是好啊！

　　芳：我看什么东西只要一移动，都好。

　　马：你这还是一个新观点呢，说喀我听看。

　　芳：你看那，棉花做营养钵，一移动就取得大丰收，油菜一移栽，菜籽就产蛮些子油，水稻的趸秧，一进大田，那稻谷的浆就灌的如马足。

　　马：呃，是的啊。

　　芳：不仅农作物，国家也要向前发展。不是有一句话叫……与时俱进嘛！

　　马：就是国家要与时间一起移动。

　　芳：还有，人也要移动。就拿你来说，第一次移动，从农民变成了拖板车的，第二次移动，又从拖板车的变成了时装店老板，你是不是越移动越好？

　　马：是的是的。

　　芳：你再看那跳舞也是一样。（做跳舞状）男女一抱，如果不动，那有么意思？只有转地转地跳，才能嘿嘿嘿地笑，这都是因为有了移动啊！

　　马：老婆，你这理论水平很高啊。这说明，随搞么事都是思维决定命运，细节决定成败。

　　芳：常言道：聪明用于正路，越聪明越好，聪明用于邪路，越聪明越糟。

　　马：我们总不是靠聪明发的一喀财？

　　芳：你这个人正点子蛮多，歪点子也不少。

　　马：你看这300元，我不想点子，象那样赚的到？

　　芳：你想的一个么点子？

　　马：我穿的那件棉袄，标价50，我把它一改成500，一个伙计用300元蛮快就买起走了，他还以为检了日大个便宜！

　　芳：那是一个什么人？

　　马：那是一个高尚的人，一个伟大的人，一个讲孝心的人……

　　芳：住口！你还越说越有味了呢，你这叫么点子？你这是不讲诚信，你这叫欺诈！

　　马：老婆，你不发燥，你一发躁吓得我的心里只跳。

　　芳：那个人朝哪里走了？

　　马：往移动公司那头去了。

　　芳：你赶快去退250元到别人！

　　马：老婆，能不能算了，下不为例，行不行？这可是煮熟了的鸭子啊！

　　芳：不行，赶快去追。你把你的手机拿到，有什么事与我联系。

　　马：手机，真的我的手机呢？老婆，老婆！完了，我的手机放到棉袄里头了卖了！好人那，孝子啊，你在哪里呀！（跑下）

　　芳：不老实，活该！（田上）

　　田：有人吗？

　　芳：来了来了，你郎想买喀么什？

　　田：请问你这里是不是有一个胖老板那？

　　芳：有个有个。

　　田：他是你什么人那？

　　芳：我们是一个床上的人。

　　田：哎呀，你还挺幽默呢。他到哪里去了？

　　芳：他有喀急事出去了，蛮快就回来。有什么事你郎跟我说是一样。

　　田：那好。我问你，你们这里是不是在搞有奖销售活动啊？

　　芳：没有啊！

　　田：那你们这里卖衣服，是不是还往衣服里面加点什么纪念品那？

　　芳：没的这事啊！你郎的意思是……（突然明白）哎呀，请问你郎是不是来我们这里买了一件棉袄的？

　　田：是啊是啊。

　　芳：价钱是不是300元？

　　田：是啊是啊。

　　芳：衣服里面是不是还有一部手机？

　　田：对对对。

　　芳：手机是不是全球通的？

　　田：（拿出手机）我拿出来看一看啊。

　　芳：就是它，就是它！（欲拿）不好意思啊。请你郎喝喀茶。（马跑上）

　　马：咿呀，满处的找鸡子，鸡子在窝里生蛋那！（躲到衣架后观察）

　　田：我爸爸工资挺高的，不需要救助。

　　芳：请你郎吃喀花生。

　　田：我们兄弟都讲孝心，他老人家过的很顺心。

　　芳：再请你郎嗑喀瓜子。

　　田：我爸爸非常清高，谁打招呼都不理。

　　芳：再请你郎喝喀酸奶，哦，老革命都是这样的。

　　田：不，他耳聋。请你把手机收下。

　　芳：（激动，接手机）好人那！太谢谢你了！

　　田：不用谢，那我走了。

　　马：天底下真还有活雷锋啊。

　　芳：你郎坐哈，（张望）老马去找你郎去了，怎么还没有回来？

　　马：我还要观察哈了再说。

　　芳：来，喝茶喝茶。请问你郎在那个单位工作呀？我跟你郎的单位送张感谢信去。

　　田：认识认识还是可以的，感谢没有必要。我在京山移动公司上班。

　　芳：你郎贵姓？

　　田：我姓田。

　　马：这是朗又开始套近乎去了？

　　芳：你郎是不是田主任？

　　田：你认识我？

　　马：哎呀还出现了新情况。

　　芳：我听说你们那里扩大业务，要增设代办点，我想去谈这件是事，别人说这件事是田主任负责，今天碰到你郎真是太好了。

　　马：我的老婆还蛮会搞呢！

　　田：你们想参加我们公司的业务代办招标？那好啊。

　　芳：你郎们都有些么条件那？

　　田：刚才，我们公司将标书贴出来了。

　　芳：我现在跟你郎一起去看一看。

　　田：好，走。（马跳出）

　　马：田主任！（做拥抱状）

　　田：（受惊）我没有做坏事啊？

　　芳：马大哈，还不快感谢别个！

　　马：（下跪）亲人那……

　　田：（扶马）你这么大的礼，我领受不起呀！

　　马：雷锋啊，兄弟啊，（拥抱，田摔地下）太感谢你了！

　　芳：慢喀，慢喀。

　　马：老婆，你先跟田主任去看代办点的招标条件，等下我请客。

　　芳：你说到那个馆子的去？

　　马：鸡公蛋火锅城，不见不散啊！

　　（谢幕）

宣传范文9

　　小品：老宣传进城

　　人物：甲：女，农村老太太，八十多岁

　　乙：男，甲的老伴，也是八十多岁

　　背景：二个人一起进城，老太太挎着一个小筐，里边装着药品，水，老头手里拿个烟袋，二个人进城后在市区的路上说着话

　　甲：老奶奶我今年八十三，人送外号老宣传，今天我与老头进城来转转，哎呀妈呀，这一转悠不要紧，刚才还听到消息了，听说友好社区正在宣传婚姻法，我也到那去看看。顺便给大家说点实事。谁让我是老宣传了。

　　乙：你可别的舍了，心思咱那旮塔呢，城里人谁听你的。

　　甲：（双手搓腰）我的舍啥了，我是要宣传党的方针政策，城里人咋了，城里人也要听党的。你先回去吧，我去友好社区

　　乙：我就不让你去（跑在前面把双手伸开挡住去路）

　　甲：你给我让开（生气的大声喊着）

　　乙：我就不让，奈咋咋地，（一蹦多高）

　　甲：哎呀，你胆肥了，（挽袖子手指着大瞪双眼说）我要不给你点颜色看看你也不知我是谁了。（说着一脚踢下去，老头被踢扒在地下，老太太看着乐了）你在这先扒着吧！我得走了（急忙赶路）

　　乙：（老头抬头看看自己扒在地上的样子，不好意思）你们心思我怕她呢？不是，她有高血压心脏病，我不与她一般见识。我怕她犯病（慢慢爬起）老婆子，等等我，（于是连跑在颠的追着）我还得保护她去（赶上了老伴说）我的老祖宗，你先回去吧，你还有病呢？

　　甲：你咋这样

　　乙：老伴啊,我服了行不行，咱俩一起去吧，我都是为你好啊（老太太没说话，转身去赶路，老头穿上鞋在后面跟着，二人走一会到了现场）这人可真多呀！

　　甲：你们看我站了这么半天就是没排上号。

　　众人：（在台外）大妈您要干啥呀

　　甲：哟哟哟，我要用实事来宣传婚姻法呗

　　众人：大妈，欢迎您讲讲吧!

　　乙：（走过来高兴的说）真不来呆呀！快，让你说话了

　　甲：靠边去，别影响我的光辉形象。

　　乙：好，你让我靠边，我就抽烟（蹲下抽烟）

　　甲：那我说了，全是举例说明。说实事不编造，听我把李家大婶唠一唠。夫妻俩都是精神病，生出的孩子真要命，二个儿子个个傻，人送外号大草包，

　　乙：同志们你听着，麻疯病，精神病结婚后千万别把孩子要。

　　甲：你跟着掺乎啥呀？一边子去。朋友们，有麻疯病，精神病的人，结婚后千万可不能要孩子啊！

　　众人：说得对呀

　　乙：老伴，你别累着

　　甲；别咸吃萝卜淡操心，靠边（用手把老伴推开）叫同志你听我言，那一天我去了幼儿园，呀哈，那不是干巴尼的小儿子吗？长得真讨厌，不想看他也想看

　　乙：那为啥呀？

　　甲：因为他长得太难看

　　乙：咋难看了？

　　甲：蒜头鼻子鸭蛋脸，未从说话肚一腆，二只眼睛往出冒，活象二个大豆包，三瓣嘴，真可笑，前罗锅，后水折腰，一走三晃罗圈腿，还经常拉拉尿。

　　乙：他咋拉拉尿呢？

　　甲：那不是表妹嫁给表兄了吗？近亲结婚就是这样

　　乙：近亲结婚可真不好（二只手一拍）

　　甲：同志们要记牢，三代内直系亲属结婚可不好，不但违反婚姻法，生出的后代好不了。（摔倒在地上，老头子凑过来，怎么了，快吃药，老太太从筐里拿药吃）

　　乙：老伴啊，你慢慢的吃，我来接着往下说：“言边主下月呀，二人土上蹲，老奶奶快请坐，我们欢迎您”

　　甲：（老太太在地上吱牙裂嘴的吃完药后站起来，直盯盯的看着）哎呀妈呀，这帮孩子是哪嘎哒的，咋这么会说话呢？（用手捂耳朵）啥，咱们屯的独生子女，你们看哪，这帮孩子不但会说话，长的喜死个人啊，大眼睛水灵灵，小鼻子，活生生，身体健壮发育好，白白胖胖惹人疼。

　　乙；这独生子女就是好啊!

　　甲：同志们你们要记牢，孩子只生一个好，生男生女都一样，科学育儿最重要.

　　乙：说得可太对了

　　甲：老奶奶我说到这就告一段，你们白听我不要钱，下次要想听我讲，就打电话7285903，同志们再见，（抬着脚跟往远看）哎呀妈呀，咋还有外国人呢？啊白白。（一歪一邪的走下）

　　乙：咕嘟白（急下）

　　（完）

宣传范文10

　　时间：夜晚地点：田为民的家人物：田为民，男，40多岁，某街道社区主任，简称“田”；兰英，女，40多岁，田之妻，缝纫业个体户，简称“兰”；夏刚，男，28岁，下岗工人，简称“夏”。[舞台一侧置放一缝纫机和一个全身的塑料女模特儿，另外还有一块“精工制作男女服装”字样的牌子。

　　台中有一张条桌和两椅子。夏：（懊丧地）（韵白）自从下岗了，工作不好找。

　　闲得无事做，就往牌馆跑。这两天手气不好，家当全输光了。

　　无钱买米下锅，债主天天缠倒。娃娃饿得哭，老婆整天吵：（学老婆样）老娘嫁给你都背了万年时，不如离婚另外去把老公找！（叹气）唉——，未必然叫我去做贼呀？（幕内帮白）：你就不怕被逮到？！夏：哎，是哪个兄弟伙，给我说句吉利话好不好？哪个说的我要去偷？我是去“借”！听说那个社区主任田为民，经常都掏钱帮助生活困难的、扶助贫困的，大方得很，嘿，我今天就要去找他扶一下子贫。

　　（见田家的门关着，贴耳静听，轻喊）田主任，田主任——。（无人答应，用力推门，门未闩自开，踉呛进屋。

　　）噫——没有人？那么我就来个顺手牵羊！（关门摸黑，模着模特儿，吓了一跳，一看是模特儿，镇静下来，左顾右盼哆嗦着偷取披在模特儿身上的布料。）（手颤抖，责打自己的手）抖、抖，你跟老子抖啥子嘛？牌桌子上输满贯都不抖，这个时候要给我雄起啊。

　　（将布料搭在肩上，又东翻西找，……）[田上，田：（喊）兰英！（田，开门。夏慌忙将布料披在身上装着一个模特儿样。

　　）田：（进门，开灯）兰英！（不见答应）嘿，这个人睡得好沉哟。（大声喊）兰英，起来哟，我还没吃晚饭呢。

　　（兰英在内答应：“饭在锅里留着的，自己去端啦。”）田：兰英，你起来呀，我有话与你商量。

　　兰：（边扣衣服上）（没好气地）你一天到晚都在忙，不是帮助张三办理就业手册，就是帮助李四联系手工活，甚至还掏自己的腰包送人家参加技能培训，自己的女娃子今年大学就要毕业了，毕业后去干什么工作，你想到过没有？田：你听我说啊，杨二毛今天到人才市场上去找活干，骑着自行车在回家的途中，不小心撞在一辆货车上，正在医院进行抢救。你是知道的，他这个“零就业”家庭，一时哪有那么多钱来医治呀，因此，我帮他把住院的事安顿好了后，回来跟你商量一下，想法挤点钱出来……兰：啊，你又要献爱心了？！田：是啊，我是社区主任，他是我们社区的人啊，下岗失业后，家庭那么困难，我有责任帮助他呀。

　　兰：啧啧啧……社区主任，好大一员官啊。哼，“社区主任”这几个字能当饭吃么？能当衣穿么？！田：我们家现在一日三餐都还是开了锅的呀。

　　兰：啊呀呀……当真是吃不完、穿不完了？！老娘我开一个小小缝纫店，吃不完的线疙瘩、穿不完的针眼孔！一天辛辛苦苦地挣点钱，好不容易啊！你倒好，成天吃家饭，拉野屎，天下失业的人、家庭困难的人你都帮助得完吗？再说，好不容易攒下的那些钱，都被你借给王大勇办社区幼儿园创业去了，现在家里哪里还有钱呀。田：唉，你说的也是啊。

　　可是杨二毛出了这么大的事故，与他相比，我们家就比他幸运得多了。啊，有了，兰英啦，前几天你过生日，姐姐送给你一段高档布料，我今晚把它用来制成一件大衣，至少也能卖几百元钱，用它来资助杨二毛好不好？兰：啊——！亏你想得出啊，在你心中我还不及一个外人，你想咋办就咋办吧！田：哎呀，老婆，今后有了钱，我一定给你买一件比这个还要高档的嘛。

　　兰：去去去，少给我卖乖，只要有这句话就够了。田：（欣喜地）嘻嘻，还是我老婆通情达理。

　　（去取模特儿身上的布料，发觉没有。）兰英，这模特儿身上的布料呢？（夏忙将布料搭在模特儿身上自己仍作模特儿状）兰：（过来取布料）你这个瞎子，这不是布料是什么呀？（转身见夏）哟，老公，你在什么时候又添了一个男模特儿，咋个把这么孬的衣服穿在它身上啊？

　　......

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