元旦范文第一篇
最给力人物
甲：各位观众朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：转眼一年又过去了，这一年里，我们公司又取得了许多的成就。
乙：是啊，（列举成就）
甲：这些成就的取得和大家的努力是分不开的，因此，我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大声，庄重）首先评选出的是——2012年度最给力节约人物奖。
乙：嗯，也应该设立一个这样的奖项，响应建立节约型社会的号召嘛！那谁有资格得这个奖呢？
甲：刘**——刘大管家！
乙：刘**？嗯，还别说，咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了，别的不说吧，就光今年一年，刘主任就通过……方法，为公司节约资金 元。
甲：刘主任不光在大事上节约，在许多细节上也很注意节约。
乙：对，刘主任是一个很注重细节的人！
甲：但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。
乙：嗯，这也是常有的事，看问题的角度不同嘛！
甲：就说我们办公室的老张吧，有一天就差点跟刘主任吵起来。
乙：吵起来？因为什么？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因为梳子？到底怎么回事呢？
甲：是这么回事，我们办公室的梳子坏了，老张打算找刘主任换一把。
乙：那刘主任给换了吗？
甲：没有。
乙：没有？为啥呀？
甲：刘主任说了，这梳子掉了一个齿你就要换，太浪费了！
乙：站在刘主任的角度上想，节约一点，倒也没有什么错！
甲：老张不干哪！结果就跟刘主任吵起来了。
乙：站在老张的角度上考虑，不理解也很正常，这么大个公司，还差这一把梳子！
甲：正吵着，经理来了。
乙：把经理都惊动了，影响是够大的。
甲：经理了解了情况之后，最后还是决定把梳子给换了。
乙：经理也不理解刘主任？
甲：不是。
乙：那为啥呀？
甲：老张说了，这梳子不能用了
乙：怎么了？
甲：掉的是最后一个齿！
乙：咳！
只选择了一小部分，还有其他部分，总时间大约十分钟，笑料非常充足，有十几处爆笑场面。
本段子的最大特点是适应性强，适合各类公司、机关、单位，笑料来自身边人，格外有趣。同时有赞扬自己公司，符合主旋律，比较难得。
元旦范文第二篇
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！
（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重来。
2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、今年公司形势好，出口项目真不少，世界各地到处搞，挺能搞得澳！
6、美国先把地方占，印度来个游击战，罗马尼亚把钱赚，不赚白不赚！
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，签单！
8、车间工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
9、质量管理很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚了！
10、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！
1
1、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了差，检讨！
1
2、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！
1
3、中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时才能轮到我，等！
1
4、工作不顺真闹心，老总发怒扣奖金，要想生存一条路，拚！
1
5、工人工资真不少，每月都能鼓腰包，要问大家想说啥，还嫌少！
1
6、领导体贴又周到，生日亲自送蛋糕，要问领导是哪个，曲总！
1
7、脂肪变多腰带小，体态发胖运动少，文体活动要多搞，好不好！
1
8、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好！
1
9、我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望能够捧捧场，鼓掌！
20、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
2
1、俺们四个来演出，演得不好别见怪，演得好了怎么办？给钱！
2
2、猪年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
2
3、一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
2
4、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。
元旦范文第三篇
人物： 大（班长） 小（副班长） 小的父母
道具：一张桌子 二把椅子 一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果 一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙
伴奏音乐：一段电话铃音，两段探戈舞曲
大：（拨通了小家的电话。）铃音……
小：（看了电话显示。）啊！是班长打的。我来好好耍耍他。（对着观众贼笑） 大：（奇怪地搔了搔头发，看了看手机）没错啊！38 38 338 奇怪了！那什么……？？？
大：（又把手机拿起来听，只听见话筒那头传来贼笑声）“啊哈哈……”
大：好你个小样儿！敢戏弄我，到你家再找你好好算账，快告诉我你家怎么走啊？
小：（捂着肚子，强忍住笑）520停！
大：520？什么520！你向我表白啊！我会不好意思的！（语气阴阳怪气的）
小：（重）谁向你表白啊！就你那天生赵本山的样儿？！我才不当宋丹丹呢！好了！说正经的。“520停”的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛！（一口气）唉！真是的。
大：噢！然后呢？难不成车站是你家啊！噢！不！你家在车站啊！
小：1314！
大：1314？一生一世！啊！（做出吃惊状）
小：一生一世你个头！看你落伍了吧，连“数字新解”都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺！然后我去接你，好了！你快点啊！（放下电话）
大：喂喂！什么520？1314？气死我了！（说着把手机扔了，手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着）
大：哈！我聪明吧！还留了一手。（对着观众说）
一个小时过去了……
大：天哪！什么鬼地方这么远！累死我了！我发誓我下次决不——
小：决不干嘛？决不干嘛？说啊！（怒气冲天，双手插腰）
大：决不……决不……（当大发现小在身后时已经晚了，一脸倒霉样不知所措，忽然看见一只蚊子飞来）
大：（啪！）臭蚊子！（举起双手在空中啪了一下）
小：你……好了！好了！去我家吧！（小突然意识到大是要到家里做客的，马上变了口气）
大：嘘！（虚惊一场）下次决不打蚊子……（小在前面走，大在后面，小声嘀咕着）
小：到了！请进！（小开了门，在门口擦了两下脚底进来了）
小：爸！妈！班长来了！
大：（啪！）在私底下别叫我班长！（说着拍了小的脑袋，却看见小的爸妈在那里看着，唰一下脸红了）
爸妈（惊讶地看着大小不知说什么好）
大：伯父、伯母好！（大发觉不对劲，马上卖起乖来）
爸妈：好！好！
妈：你就是班长啊！经常听她说你的糗事呢！
小：妈啊！别说了，你们干你们的事吧！我和班长有事要讨论。
（爸妈离开了，大小入座）
大：你跟你爸妈讲我什么好话了？（盯着小看）
小：没…没…没！我什么都没说。（小意识到火药味很浓，立即起身躲到椅子后面）
大：好了！以后再算账！新年到了！班主任布置的任务还没解决呢！
小：对啊，老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年，那搞什么活动呢？（小在回走动，做出思考状）
（两人进了思考中……）
小：（啪！）有了！（小重重地拍了一下桌子）（扒在桌子上的大吓了一大跳）
大：你当法官审判罪人啊！（大叫道）
爸妈：怎么了！怎么了！出什么事了！（爸妈从厨房急冲出来）
大小：没事 没事！
大：我们在讨论这次新年要搞什么活动。
大：对了，你不是想出来了吗！？
小：他们这么一折腾我忘了。（低下头，语气减轻）
小：噢！爸妈你们给我们出出点子吧！
爸妈：这个？让我想想。
爸：对了！你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊！让他们开心开心。（一边讲话一边倒开水，端给大喝）
妈：对啊！你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊！（从里端出一碟水果，放在大面前）：来吃水果。
大：这是个不错的主意。（合掌同意）
小：爸妈太棒了！我爱死你们了！（撒起娇来，向妈妈抱去）。
母：好了！好了！都几岁了！你们继续讨论，我们去准备午饭了。
小：也！（吐了吐舌头）
大：我们来好好想想该什么办吧！
小：虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动，但我们要把它们搞好了，一定会很有意义的（握紧拳头做出信心百倍动作）
大：对！学校附近有个福利区，那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。
小：嗯！福利区的老人比较集中，那要搞什么活动呢？（思考……）
大：活动？！（思考……）不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌？啊！说到探戈我就兴备（音乐起）（大兴奋地站起来，拉起小要跳探戈）
小：唉！啊！……干嘛你！拉面啊！（小被大拉来拉去）
爸妈：（不知什么时候躲在门口偷看，此时的场面令他们非常惊讶！冲出房门）你们，你们在干什么？（大叫道）（音乐停）“啪啦！”（大一惊放下手）“哦！天哪！”（随着大放手，小被甩出去，同时摔倒在地）
妈：“没事吧！”（说着扶起小）
小：爸妈！我们在讨论要不要跳探戈啊！
爸：探戈！（眼睛发亮，沉醉于美好的回忆当中）想当年，我追你妈妈的时候，就和她跳过探戈。
爸：“吧！”（拇指与中指摩擦出声）音乐起！（于是拉起妈的手跳起了探戈）
（大小沉醉于爸的幸福当中）好浪漫啊！
大小：吸！吸！（大小闻了闻）什么味道？（音乐停）
妈：啊！忘了忘了，火还开着呢！
（爸妈奔向厨房）
（大小回过神）
小：也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧！（毛了，语气加重，痛苦地坐下。）
大：对不起啊！我实在太兴奋了。
小：那还有没有其他节目啊！（疼痛仍犹未尽）
小：啊！（一个挺腰，生龙活虎）新年到了再过不久是不是要贴对联啊！那举办一个写春联活动，爷爷们肯定高兴极了。
大：不错！不错！写春联！现在大家过上了小康生活，很少有人是自己写春联来贴的。（啪了一下小的脑门）不笨嘛！
大：你腰——不疼了！
小：不疼了！我还没讲完呢！爷爷们写春联，奶奶们抹面糊，我们贴春联，喜乐融融，好！就这么办。（越讲越兴奋，干脆就站在椅子上）
大：到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈！（兴奋起身）
小：能写一手好字的人不多啊！小子！就你！？唔！怀疑！（说着从椅子跳下来）
大：别小看我了，我的字可是龙飞凤舞。
小：龙飞凤舞？词语都不会，我看字也好不到哪里！（转身走到大的身边）
大：那等着瞧！（大按了一下桌子）
小：别到时候跟爷爷们比起来成了鸡飞狗跳啊！（理直气壮）
大：我不跟你说了。
大：还有可以让爷爷奶奶们唱歌啊！（说着离开位置）
大：（咳了咳，清了清嗓）（革命的歌）
小：停！停！（做出t“字形” ）别把老人家吓到了。
大：（依然我唱我歌）
小：有没有萤光棒？扔！（对着观众喊）
大：别扔了别扔了！（好了好了）我不唱了还不行吗？（极为委屈）
小：再想想，再想几个节目。
大：新年是大家的节日，更是小孩子的天堂，什么能少了我们小孩子呢？（对着观众喊）
小：你是小孩子吗？
大：我不想 我不想长大……（唱，卖乖状）
小：我算是佩服得五体投地了。（无奈状）
小：那搞个“祖孙手拉手”活动。
大：嗯！拉着爷爷玩弹珠，牵着奶奶跳皮筋，为爷爷奶奶们寻找童年的感觉。
合：（《童年》的歌）
妈：好了好了！别唱了，肚子不饿啊！再唱肚子里的蛔虫都不答应了……
结束：（谢礼！）
元旦范文第四篇
表演者：某大学生.某送花女
大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）
明天就要过元旦，
我在屋里直打转，
别人喜地又欢天，
我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！
送花女：（拿着一张卡片上场）
下个世纪必然成为网络时代，
吃喝嫖赌各种信息传播都快，
有人在网上订购了一只玫瑰，
新年前我再送最后一次外卖，
sb栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！
大学生：（去开门）
门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！
准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！mm耶！
大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？
送花女：咦？咋看你眼热呢？
大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！
送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！
大学生：（喜出望外的说）
网上的mm真不得了，
说些害羞的话都不用思考，
我这心里一个劲胡蹦乱跳，
忽然间感到生活是如此的美好啊！
送花女：（一个劲的叹气）
唉！唉！唉！
大学生：咋地了？叹什么气啊？
送花女：（痛苦的说）
生活真会捉弄人，
你买玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的长相好象外星人！
大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）
成天上网瞎胡闹，
生活过得太单调，
忽然想做鸡尾酒，
这只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！
送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！
大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？
送花女：太多了！
洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，
克林顿，也得算，现在都欠债几百万；
踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！
大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？
送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？
大学生：（咋这么能夸人呢……）
听她说了这么些话，
觉得自己有必要自大，
既然人家对我印象不差，
赶紧花言巧语把她拿下，
我说大妹子，
李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；
这只玫瑰是你送来的，
我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！
送花女：咋着，开心了？不郁闷了……
大学生：今天，将是我最难忘的一天……
送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……
大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？
大学生：（痛苦呀）
这个日子让我终身难忘，
我发誓从此再也不找对象！
女人呀！为什么老伤我！
难道我像你身边的一把火！我恨你！
（完）
元旦范文第五篇
相声“冒牌师哥”
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生?不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
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