例文1双簧范文
甲：今天，来给大家表演一段双簧，双簧嘛！就得两个人，这不，我就带着徒弟来了！徒弟，上场。
乙：（上场）谢谢师傅给我这个机会，如果我出名的话，一辈子也不会忘了你！我感谢你八辈祖宗！
甲：（生气地）什么！
乙：不对！不对！是我代表八辈祖宗感谢你！
甲：小样！这话有点耳熟呀！
乙：（一本正经的）没错！人家春晚都是这么说的！
甲：看来今晚咱俩也要火呀！
乙：师傅，我真能火起来呀！
甲：没问题！那你火了以后，怎么报答师傅呀？
乙：（迷惑地）人家一个女孩子能怎么报答你呀？
甲：徒弟呀！你怎么一点悟性都没有呢！你要是男的，那我也不收啊！
乙：是！是！我下去，我下去。
甲：（坐下）生来头发少，让人太烦恼，四处碰墙壁，朋友直嘲笑，工作受影响，我是对象没处找。好在有神药，名叫111。用了它以后，头发密如草！
乙：（出来）师傅，管用吗？你不还那几根毛吗！
甲：什么？你敢说我没几根毛！没用111的时候，我还不如现在呢！那时候我呀！就跟陈佩斯似的！
乙：师傅，现在你不也跟葛优似的嘛！
甲：放肆！回去！
乙：是！是！（回到椅子后）
甲：那时呀！人家一看到我就喊哪：“黄土高原”来了，唉！没办法呀！白天连门我都不敢出，只好晚上出来遛达，哪黑往哪去。一天晚上，我正走着呢，啪啪的，这可坏了！你猜怎么着，从小树林里窜出几个小青年，见着我就直招呼呀！
乙：（从椅子后出来，问道）什么？还和你打招呼!
甲：你见过打招呼用板砖的吗！
乙：是！是！
甲：他们是一边招呼，一边嘴里还喊哪：“我让你当灯泡！我让你当灯泡！
乙：（出来）原来这就叫招呼呀！
甲：都快要自己闯荡江湖了！这怎么能让我放心呢！
乙：是！是！（说着，回到椅子后）
甲：北京城里真新鲜，做为首都也停电，闺女作业没写完，就听老婆一声喊，手电！你猜闺女怎么说：“有了老爸在身边，哪里还用把灯点，爸爸的脑袋象台灯，有他就能看得见！”
乙：（出来说）哈哈！把你当台灯了，还是节能型的！
甲：去！去！没大没小的！
乙：是！是！（回到椅子后）
甲：养不教，父之过，教不严，师之惰。唉！没有带好队伍呀！（拍着胸脯，意味深长地说）我是有责任的呀！
甲：（坐下，拿起药瓶，戴假发，做广告）神奇111，绝对是好药，一天tid，三月见疗效。
乙：（出来，疑惑地看师傅的头发）师傅，你怎么还长出个彩喷的呀？
甲：这就叫疗效！用了111，保你头发亮又黑，可以当成镜子照，保你头发硬又直，可以拉着汽车跑.。
乙：师傅，你还能拉汽车呀？
甲：废话！你看过吉尼斯世界纪录吗？
乙：看过。
甲：有用牙要咬的，有用耳朵拽的，有用头发拉的吗？
乙：还真没有！
甲：那就让你见识见识！
乙：（大惊失色）师傅！师傅！这行吗？
甲（拍着胸脯）行！没问题！我就不信那个邪了，今天不让你佩服，我也就没法再做你的教师爷了！
乙：（转身往外走）
甲：干嘛去？
乙：租汽车呀。
甲：（生气地）我说，你还来真格的了！
乙：（奇怪的）师傅，什么叫来真格的呀？
甲：（打马虎眼）奥——我是夸你办事认真！认真！
乙：谢谢师傅夸奖！我要继续努力，奋发向上，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，争取把师傅拍在沙滩上。
甲：行了！行了！甭找汽车了，就拉你吧！
乙：我能行吗？
甲：能行！你姓啥？
乙：姓夏呀！
甲：叫啥？
乙：叫丽呀！
甲：这不就得了！夏丽，夏利，不就是一部小汽车嘛！
乙：那我可拉啦！
甲（伸过头来）：拉吧！
乙：那我可真拉啦！
甲：严肃点！有点敬业精神！
乙：（抓住头发拉）哎呀！怎么是假发呀！
例文2双簧范文
(舞台中间摆放一把椅子)
甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我代表我们培训科给大家拜个早年，祝大家在新的一年里，工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意!
乙：(乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说)大家新年好!新年好!我祝在场的朋友们在新的一年里,一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在坐的各位观众朋友们，给不给掌声你们随意!(鞠躬)
甲：(甲生气的斜眼看着乙说)唉--------我在这演出呢,你跑上来瞎搅和什么呀?
乙：什么叫瞎搅和呀?今天是我们香坊区劳动局春节大联欢,我们人力资源科大美女”王丽君”科长特派我——现演来了!
甲：啊?什么叫现演呢?
乙：现场演出,简称”现演.
甲：这么个现演呢?你吓我一跳!好,那我们就用最热烈的掌声欢迎这位朋友登台——现演,(鼓掌过后)那你今天表演个什么节目呀?
乙：我想跟你一起给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么?咱俩给大家表演一段双簧?
乙：是呀，有什么问题吗?
甲：什么叫双簧呀?
乙：听我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是你在后面说，我在前面表演，要做到“说学一人”。从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求我们两人配合非常的默契，你懂了吗?
甲：奥，那我说什么你就能表演什么?
乙：当然了。
甲：(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?
乙：不行——敢穿西服吗?不行——敢留分头吗?不行------你可以试试呀!
甲：那好，我们试试?
乙：等等。。。我得先去打扮、打扮。(乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上)
甲：行，你先去打扮打扮吧。俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打穿，打扮好了，嘿、嘿、您在看--------(回头看乙后，做害怕样)哎呀妈呀，白骨精!
乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。。。
甲：猫头鹰。
乙：去你的，你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!我一拍巴掌你就说话。
甲：好。大家请看，他一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。
乙：(拍掌开始)
甲：(学女孩子声)我们劳动局在香坊，人力资源科特别忙，我天天坐在电脑旁，眼晴全都变散光，办完了退休办存档，不文明的顾客还来把你伤;什么存档能不能不交费，不是国有企业也要把优会证给办上，不合理还要办特殊工种，不办就把你的状告上，弄得我们伤心掉眼泪，苦得我们咣咣撞大墙，多亏我们有个好局长，关心爱护我们把话讲，百姓就是我的上帝，为基层人服务很荣光，局长们话语暖心肠，我不由自主我把歌唱：“敬爱的汪局长，我们心中的红太阳，敬爱的汪局长，我们心中的红太阳------”(停顿一会说)此处有掌声，谢谢!
(换男声音)香坊区劳动局人力资源科广播电台，现在开始播音，嘀、嘀、嘀(最后一声特高)嘀!最后一响是北京时间——72点整，人力资源科广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在开始播音了。下面是广告时间，朋友!你想吃烤红薯吗?解馋牌烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素(慢说)a.b.c.d.e.f.g-----。朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!请跟我一起做，伸出你的前爪，不是说错了，是双手，把舌头伸出来，伸长点!再伸长点!喘粗气，深呼吸，加快一点喘气，再快、、、、、、、
乙：出来，出来。演不了了，我是狗呀!你先向大家介绍介绍我啊!
甲：好好好，介绍介绍你，你坐，你坐，各位听众大家好，我是播音员，我叫王脚丫!不是王小丫，是(乙指指自己的脚)脚丫，王小丫那是我学生，我们科的人都说我长得酷，不信你看我的肩，酷肩!你再看我的胸，酷胸!你看我的腰，酷腰!你看我的腿，酷腿!你再看我的头，酷头!
乙：(乙站起来生气样对甲说)出来!(指自己头)我这叫酷头啊?
甲：那叫酷衩?
乙：我抽你。(做打甲动作)能不能演，再这样我换人了!大过年的你说得让我高兴的话。
甲：什么话你爱听呀?
乙：比喻帮我(不好意思样)征征婚了，介绍介绍我择偶的条件什么了、、、、
甲：奥，我明白了，想征个婚，找个女朋友，
乙：(不好意思样)我妈都着急了、、、、、
甲：好好好，请坐，我来帮你这个忙，这回我们换点你爱听的词，(乙坐下，甲继续说乙开始前面表演)听众朋友们，告诉大家一个不幸的消息，最近我又失恋了!和我相处四年的女友昨天又把我给踹了，她还说我没有男子汉气慨，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”吗!我就不信瞎猫碰不上个死号子，所以我要正式在这里征婚，我叫xxx(说乙演员的名)，男，82岁，(乙刚要生气)说反了，28岁，属驴，(乙又要生气)也就是马，英俊潇洒，博士前学位，欲寻一位，重感情，懂事理，(慢说)要求对方是——雌性，身高1米1体重480公斤以上，喂他啥吃啥的——(学猪叫)哽、哽、哽、、、、、为伴!
乙：(站起身来)出来，出来，你给我找个猪呀?
甲：我这不是在介绍你呢吗?
乙：有你这么介绍的吗?你是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵!你再这样我真跟你急呀!
甲：那你想听啥呀?
乙：向大家介绍介绍我失恋的原因吧。(坐下继续表演)
甲：奥，我明白了，你坐、坐，(乙坐下继续表演)水是有缘的，树是有根的，找不找对象也是有原因的，下面我就用快板的型式给大家介绍我找不到女朋友原原因，给点掌声!谢谢!
我们科的美女一大帮，头号大美女是我们科长，大大的个儿高鼻梁，工作认真能力强，她在两个科当科长，我们都称她是工作狂，她一直是我的心中偶像，照着她的标准我找对象，从城市到那乡村，最后才知道全国只有一个王丽君，科长名花也有主，都怪我们年纪不相辅，她要是倒退十几年，我追她吐血都不算完，不算完!
(唱)“对面的科长看过来，看过来，看过来，我的表演很精彩，你不要，装作不理不睬、、、、
乙：(站起把甲推倒)别唱了，去你的吧!
甲：谢谢大家，这个节目是我们科长亲自主抓。怪豆执笔，由我们二位表演，还不算太成熟，希望在这年出岁尾能给各位领导同事们带去一点欢笑!
乙：那让我再一次代表人力资源科，
甲：我代表培训科祝大家，
合：新春快乐!(鞠躬下场)
例文3双簧范文
广告电台
双簧《版权所有侵权必究》：
甲：我这个发型怎么样漂亮吧！比陈配斯郭终临的好看多好，这才叫帅！
乙：还得意，这远看像谢廷锋，近看像欧阳锋，仔细一看```````
甲：这是…… 乙：人颠疯！
甲：损不损！著名笑星何晶晶发型也是这样吗？
乙：人家那个叫洋角辨 甲：我这呢？ 乙：羊肉串
甲：我这叫绿化环境。 乙：你那没有绿，要么加顶绿帽子
甲：别废话，开始：安静了哦！这里是犯糊涂广告电台为您“说音”下面请欣赏……下面请欣赏……等会我忘词了，请欣赏广告百分百，什么叫做广告百分百呢？就是我们播这类个广告时间有一百个一百分钟，一百个一百分钟有多少秒呢，一百乘一百,哎,反正很长时间吧!哄 哄 哄头发有头有问题就像这棵树，（捏着头发）我用霸王脱毛洗脚露让你的头发充满活力，勃勃生机，拔苗助长，长成参天大树，我压死你 甲：你拿我当树底下的沙子了
乙：不是沙子 甲：是 乙：渣子 甲：嗯？ 乙：粪！ 甲：去
继续广告：广告广告广告鼠药,立刻见效,朋友你家里有活泼可爱的小老鼠吗?它们是否已经泛滥,那么你打算送给它们几室几厅，多少家具，让它们娶妻生子，繁衍后代若你不愿意的话，那就，那就太啬吝了你，请及时购买立刻见效牌老鼠药，立刻见效，若不见效，分文不要，我们保证“您”吃了后，立即见效马上卧倒。哄哄哄～～，朋友你想吃包子吗？俗话说得好，“肉包子打狗有去无回”但是我们的包子打狗有去有回，因为我们这是狗不理包子，哄哄哄～～朋友你想吃臭豆腐吗？哈利油自制臭豆腐，虽然闻着臭，但是吃着它也臭，我们有著名笑星周卫星代言，做广告，他说：哈利油自制臭豆腐，你臭我也臭，大家臭才是真的臭,吃哈利油的豆腐让别人说去吧!。哄哄哄～～，刚吃完该拉了吧，吃完就拉，前功尽弃，拉拉拉、拉拉拉，我是拉屎的小行家，不等吃完就往外跑，不小心摔一跤，扑通，哑，掉进厕所里了。甲：出来，谁教你的？ 乙：我奶几（长沙话）
甲：你奶是哪一个？ 乙：戴着眼镜的那个“大兵” 甲：嗨！继续……
要拉，您有厕所吗？我们卫星牌厕所像周卫星一样环绕着你，男女厕零距离接触，让你跟你的堂客一拉畅通，逍谣快活，甜甜密密，亲亲我我，还有还有还有……我都不好意思说了。你还记得我们的初吻吗？记得，就在我们家的猪圈里，我在那里喂猪，我从后面猛然跑过来一下抱着你，结果吱的一下子就亲到了我们家的猪屁股上。眼神不好，不用担心，用何晶晶牌滴眼露，何晶晶何晶晶，让你的眼睛亮晶晶，嗯啊！老婆晶晶～你的体型又变大了，不，卫星是你的眼睛戴了放大镜吧！ 甲：出来了你！
例文4双簧范文
原创相声双簧《如此宣传》统一100方便面篇
作者：叶敬林
甲乙：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，评委，老师送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声你们随意
甲：在场的各位朋友们，现在告诉大家一个坏消息，由于我们这个统一100的主办方疏忽大意，今天这个比赛比到这就得暂时终止，实在是对不起各位，在场的各位如果有那位还没吃饭的，吃了饭还没吃饱的；吃饱的还想吃的；甚至是那些已经吃不下去却又要打肿脸充胖子硬往肚子塞的，都可以到后台来，统一主办方每人发一包方便面，就当给大伙赔不是了。
乙：等会儿，说了个半天，到底出了什么事，你到是给大伙解释解释。
甲：这个问题主要是出在在场各位朋友们的手上。
乙：朋友们的手上怎么了？
甲：由于我们的疏忽，忘了让他们手上拿着本次大赛的“吉祥物”了，哎呀！这是我们工作的失物，我们要自我检讨，深刻反省，坦白从宽，抗拒从严。
乙：停！好吗！不就是个“吉祥物”吗，有必要这么小提大做吗？在说了这“吉祥物”是什么呀？
甲：哦！弄了个半天，你还不知道吉祥物是什么呢！我先问问你，我们今天干吗来了？
乙：我们两不是来参加这华南赛区统一百分百秀的总决赛吗！
甲：对呀！我在问问你，这次比赛的主办方是谁？
乙：当然是广州统一100企业主办的呀！
甲：那就对了，那么这个吉祥物自然而然就是统一企业的“镇业之宝”——统一方便面，我们打算让每一位在场的观众朋友人手一碗热气腾腾的统一杯面。
乙：嘿！每人手捧着一碗面，那我就想问问，那在场的朋友们怎么鼓掌，叫好，呐喊，助威？
甲：你就放心好了，我都替大家想好咧。要是我们说的好，在场的朋友们就给我们鼓励鼓励。
乙：怎么鼓励？
甲：你们大碗的吃口面。
乙：哦！
甲：要是我们演的棒，在场的朋友们就给我们加加油。
乙：怎么加油？
甲：你们就大口的喝口汤。
乙：哦！
甲：要是我们即说的好又演的棒。
乙：怎么样？
甲：那就趁热，连面带汤你搔个精光。
乙：好吗！这那是要比赛呀，这分明是在开冷餐会呀！哎！在这说了个半天，你到底是干吗的呀？
甲：大伙没看出来吗？我是“总统”啊！
乙：你怎么不说你是冯巩呢？
甲：什么呀！我是总公司派来负责宣传统一方便面的负责人，简称“总统”！
乙：哦！这么个总统呀！
甲：在做的朋友们啊！我们统一是驰名中外，誉满全球，在岁月的长河里，它立下了汗马功劳，别看它只是一碗面，小到一个国家，大到一个民族，谁饿谁都想吃了它，统一这种“无私奉献”精神，它就值得我们大伙学习！
乙：豁！这要作报告呢！
甲：在怎么说统一这个牌子也是有着悠久的历史，百年的信誉。想当年康熙爷下江南的时候，就曾经吃过3碗我们这个牌子的方便面。
乙：是吗！
甲：他老人家吃完以后龙颜大悦，立马封统一为“圣面”，并且还御赐一张珍贵的“剩纸”。这张“剩纸”至今还保存在我们家的保险柜里。
乙：哟！你给大伙说说！什么“圣旨”这么贵重？
甲：还不就是康熙爷吃完面擦完嘴用剩下来的纸。
乙：咳！我当是什么呢！
甲：一说到我们统一呀！那是深受广大消费者的欢迎呀！
乙：那是为什么呢？
甲：主要的原因是我们抓的好呀！我们有个口号叫做“用户第一，好吃第一，销售量第一”呀！当然了，最主要的原因还是在于它价廉物美！
乙：是呀！
甲：当然了！这可不是老王卖瓜自卖自夸呀！统一现在已经是家喻户晓，妇孺皆知，老少咸宜，人人必备呀！我们这个产品现如今已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾，我们的目的就是让全国人民都吃上统一，那么祖国统一那是指日可待呀！
乙：好！说的太好了！
甲：为了让统一增增日上，我们公司还打算实行有奖销售。
乙：怎么个有奖销售法呢？
甲：我们在每包方便面里我放一张图片，凡收集够一系列的消费者，都将有幸与统一代言周杰伦共进晚餐，机会难得呀！
乙：都有什么系列的图案可以收集？ 乙：豁！
甲：为了树立国际品牌的形象，我们宣传的口号还必须打的响亮。
乙：什么口号？
甲：我们的口号必须让大伙知道，谁不吃我们统一100，青年男女搞对象，那就有缘无分，女的嫁不出男的打光棍。
乙：是吗！
甲：您只要吃了我们统一，保准是能治病，能去痰，治感冒，治伤寒，治腰痛，椎肩盘，外带头疼脑热关节严。
乙：哟！
甲：只要您长期服用我们统一100，那您保准就上天入地，无所不能，刀枪不入，你变成超人。
乙：有这么蝎虎吗？
甲：我们统一还特别邀请著名导演张艺某为我们牌子的方便面拍了个有创意的广告。
乙：还有广告！今天你能不能当着大伙的面，把这广告给演一演？
甲：我一个人恐怕演不了！
乙：没事！这不还有我的吗！
甲：那好，在这表演之前呀！我得给你花花装，打扮打扮！
乙：大伙喜欢我这打扮吗？喜欢的话，大伙你给鼓励鼓励呀！
甲：一备开始！
生命城可贵，统一价更高，为吃方便面，我情愿做人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！不好咯！黑山老妖来抢我的方便面了！我得赶紧跑，不好，我中招了！我又中招了！，黑山老妖我跟你没完，我快不行了，在我魂魄消失之前，我还有一句话要说，刚才我泡的那碗统一100是那只小妖偷吃了，我只是想说我还没放配料。啊！…………我还有一句话要说，妖精们都安全转移了吗？我们的统一100都藏好了吗？藏好了！那我就放心了！啊！…………我还有一句话要说，（你到底死不死啊！死死！）叫我的老婆不要在等我了，让她嫁给统一100吧！啊！…………好香啊！好熟息的味道，是统一100，我又活过来！多亏统一100，它是让人妖起死回生的方便面。导演我最后说话，老婆你还没改嫁吧！
乙：出来吧你！
甲乙：谢谢大家！
（完）
例文5双簧范文
原创双簧《都是盗版惹的祸》
作者：叶敬林
甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《都是盗版惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧《都是盗版惹的祸》！
甲：三月的春风送春来，我陪我那位去逛街来。逛街不到三圈半，我女友就扯起喉咙含冤如黄河泛滥！
（哭）我逛不下去了咧，你这只铁公鸡，你是一毛不拔呀，这日子没法过了，我的天儿咧…………
乙：行了！你还牵着驴来含冤啊！说怎么回事？
甲：你让大家评一下理咯！她非要买一张正版dvd。啊？什么光碟呀？美国大片《金刚》，你说你那模样，长得跟“金刚”差不多，回家照镜子不一样吗！不过话又说回来，那光碟也太贵了，60块钱一张！人家买光碟用钱，我买光碟用命呀！60块钱，你打劫呀！不是我不肯花那个钱，你要真想看也行呀！我花6块钱让你回家看个够。哪有这么便宜的“金刚”卖呀？你看呀！对面马路到处有，其中一家“资历”久，你出了南门往正南，有一个面铺面向南，挂上蓝布棉门帘，他卖着盗版dvd；摘下蓝布棉门帘，还卖盗版dvd，dvd。
乙：又改说饶口令了是怎么着，买盗版有什么好处啊？
甲：你坐下听我说呀！买盗版有什么好处呢？它好处多了去了！我问你，盗版哪有正版那种震撼力咯，虽然没得震撼力，但是它便宜呀；那盗版没的正版的精贵咧，虽没的精贵，但是不用上税；盗版没有正版的原声字幕，那不正好，反正你的英语听力水平只能达到小学一年级的程度；可是盗版的光碟属于侵权呀，呀哟！你不说，没人知道你脑袋里头少根弦（xuan）呀！亲爱的，你好好想想，一张正版光碟的钱我可以买十张盗版光碟，十张顶一张，加数不加价，这叫什么你知道吗？叫什么！这就叫“低成本，高消费”。买回家去看，看的你是眼花缭乱，灵魂出窍，看完以后在看看你，嚯！那真是回眸一笑吓死人，引无数男人竞折腰啊！乙：“我是那人妖”。我是男的是女的？难怪你女朋友骂你！
甲：是呀！我女朋友一气之下，她跟我新旧老帐一起算，我女朋友说了：“你就拿那些盗版的东西来糊弄我吧！上次我过生日，你送我的那件adidas的t恤也盗版的吧！天地良心咧！那件衣服确实是正版的，我可以对路灯发誓呀！怎么可能是正版的咯！我洗第一次，adidas前面3个字母被洗掉了，再洗一次，连后面3个字母都洗没了。最后只剩t恤了！t恤就t恤咯！毕竟是adidas，于是我又洗了一次，洗好了穿出去，不一会儿居然把扫黄队的招来了，他们说穿的过于暴露，我还不信，我自己低头一看，耶！跟没穿衣服一样，丢死个人咯；还有你送我那双耐克的正版袜子，我一穿上我就觉得特别的别扭，怎么看怎么觉得袜子上那个耐克符号不对称，后来脱下来仔细一看，确实不对称，怎么呢？那个符号是用毛笔画的咯！怎么可能对的了称咯。我完不下去的咧……
乙：你又来了是吧！别哭了！
甲：停！既然你不给我留面子，那我就要掀你的门头，朋友们呀！有一次我女朋友，帮我买了一瓶高级的洗发水，还有防伪的标志，我一高兴，头一天晚上我就洗了7.8回头，洗完以后我的头发就拼命的掉啊，我还纳闷呢！这到底是洗发水呀还是脱发剂呀！第二天早上我一照镜子，差点没把我吓死，我不光头发全没了，连头皮都没了，你以为今天我上街为什么老摸头啊！是因为今天晚上风大，我怕风把我的假发给吹走了！
乙：你给我出来吧！
甲乙合：好！就到这儿吧！谢谢大家！
（完）
例文6双簧范文
原创双簧《并非讽刺教育》
作者：叶敬林
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《并非讽刺教育》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧《并非讽刺教育》！
啊！啊啊！教育工作不刻苦，不如回家卖红薯；我教育方式有水平，赛过影星黄小明；它日桃李满天下；名声遍布东南亚。
啊！说了半天，问我是谁啊！我还没有自我介绍一下，我是城北区这一代远近文明的教育工作者，换句话说就是我是一名人民教师。为什么我这么有名气咧，这么有声望咧，因为每一位被我教出来的学生都是社会的精英，祖国的栋梁，啊！到底精英到什么程度，还不就是31岁高中毕业，36岁步入美国“活佛”大学，40岁就可以拿到学士学位“博士前”，接着就是大公告成，踏上社会的殿堂，学以自用，保证前途一片渺茫！
甲：停！你给我出来！好家伙！我教出来的学生30岁以后才高中毕业，我估计我教的不是高中学生！
乙：那你教的是？
甲：超龄“神童”，还有刚才你说36岁步入美国什么大学？
乙：“活佛”大学怎么了？
甲：好吗？敢晴这位还信佛教！
乙：哪个信佛教了！
甲：你不信佛教，你怎么愣说出个“活佛”大学来！
乙：那不是“活佛”大学，那是什么大学？
甲：那是美国哈佛大学！
乙：对！哈佛大学！
甲：还有啊！那个学位不叫做“博士前”，得叫博士后！
乙：不能老在后面，得往前赶啊！
甲：什么都不懂，赶紧接着来吧！
教育工作要抓好，关键要看我们这些老师，老师教的好不好，你得看每月工资发多少。对了！今天是我上课的第一天，我得给学生们留下个好印象。哟！到了！恩恩！上课！起立！同学们好！同学们辛苦了！老师辛苦了！请做！同学们，自我介绍一下，我是你们班新的历史老师兼班主任，我姓王，江湖人称“王糊涂”！同学们以后叫我糊涂老师就行了。王老师在教育界是很都名气的咧，作为一个转会的神童教师，在我刚刚步入教育工作的时候，正好是我们国家提倡学生学习要减负的时候，作为一个教育界的一颗“救星”，在一片黑压压，突如其来的教育工作中，王老师我艰难的，痛苦的挣扎，成长，思索，有时候经常夜里一身冷汗，突然就做起来在那想，中国的教育事业因该如何发展，啊，怎么个有名气法，孔子，为什么这么出名，因为他教出三千弟子，七十二贤人；王老师我也不是等闲之辈，拜我为师的学生大有人在的咧，我不收他们做我的学生吧，他们就要服毒自杀，吃老鼠药，喝666粉，吃敌敌畏，搞的现在很多舆论在说，别的老师教书是要钱，我王老师教书那是要命那！好多我教过的学生统一送我一个绰号，什么绰号！他们叫我“地狱老师”。别看我只教你们历史，但是我对其他的学科都十分的精通，可以说是个全才。比如历史中提到七大发明了，物理中这个著名牛群三大定律了，英语中38个字母，尤其是这语文课，老师我特别喜欢，老师喜欢反复读鲁迅先生写的《从百草园到三号食堂》，《阿干正传》，喜欢看曹雪芹写的名著《雷阵雨》，尤其喜欢读保胎可察金写的《钢管是怎样练成的》。
甲：你给我出来！教师是多么崇高的职业，人们常常把老师比喻成园丁，多么无侍奉现。
乙：我看你不像园丁。
甲：那我像！
乙：猿猴！
甲：你给我说说清楚，服毒自杀，敌敌畏是怎么回事！
乙：你这人就是不上道，我在夸你了！
甲：哦！你还跨我！
乙：这说明你是学生中的强手货，成为你的学生是他们的荣幸，成为不了你的学生的，总觉得活在这个世界上还有什么意思，干脆一不做，二不休，一口气喝十碗玉米糖水喝死算了。
甲：大伙瞧瞧，这还是我的不对。还有呀！干才你说我精通各种学科啊，没有一个是说对的。我觉得我还没低能到保尔可察金都能说成是保胎可察金吧！
乙：你怎么连点社会常识都没有，我这个叫做“故意说错教学法”，我们就是要让学生学会从错误中寻找正确答案，最后奔向理想的殿堂！
甲：哦！这还是我的不对！那我们接着来！
同学们，现在是自由提问时间，把你们不懂的问题都说出来吧，糊涂老师一一解决。老师你懂盐酸吗？这个学生奇怪了啊！我一个大男人问我懂不懂腌酸，啊！啊！抱歉！老师不爱吃酸，所以老师不会“腌酸”，但是老师爱吃油条，油条好香啊！老师我问一个问题，请说，“你晓得林折徐是那个不”，林折徐都不知道是哪个啊！你真是羞煞天下读书郎啊！告诉你记住啊！林折徐是谁咧！他是林志颖的外叔公。刚才你们问了老师这么多问题，老师也问你们一个问题，阿基米德原理的发现者阿基米德第72代传人是谁！有没有人知道，平时教导你们要好好读书，到了关键时候没一个答得上来！想知道吗？想知道在座都不给点掌声啊！好！老师告诉你们，你们要记住了，要听好了，阿基米德第72代传人是谁咧！他就是美国好莱物当红巨星阿蓝德龙！
甲：你给我出来吧！
甲乙：好！就到这！谢谢大家！
（完）
例文7双簧范文
原创双簧《突击检查》
作者：叶敬林
甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《突击检查》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《突击检查》！
甲：临检不要紧，只要主义真，抓了我一个，还有后来人！啊！问我是干嘛的？我是地摊专门买毛巾。啊！卖什么牌子的毛巾，“老出血”牌毛巾，为什么叫“老出血”牌毛巾呢？顾名思义就是毛巾所到之处，老是流血。我这个牌子的毛巾比砂纸还要硬，工地的工人都要买我的毛巾去打墙，据说这比那砂纸要好用多了。难怪，在很早以前就有一首诗是专门歌颂我们卖毛巾，其中一句我还记得，那就是！“人生自古谁无纸，留取丹青卖毛巾”！
乙：诶！毛巾好多钱一条！
甲：这个就难说了，那就看你要买什么类型的毛巾了，软硬程度不同价格也不同。
乙：那还有什么区别吗？
甲：当然有区别了，软的毛巾你可以用来洗脸，硬的毛巾你可以用来擦墙啊！
乙：你这是卖毛巾呀！还是卖砂纸啊？
甲：砂纸，砂纸都没得我这个牌子的毛巾好用。我这个牌子的毛巾擦墙擦得亮，洗脸洗出血！
乙：我估计你是搞装修的吧！
甲：怎么这么多废话，你是来买毛巾的还是来查户口的呀！
乙：当然来买毛巾了，我要这一条！
甲：哎呀！你这个客人还是满有眼光的了，这条满贵的！
乙：好多钱？
甲：一块三。
乙：一块二，怎么样？
甲：就卖一块三！
乙：我说老板，你也不差这一毛钱吧？
甲：那你也没必要省这一毛钱吧！
乙：能剩者剩呀！反正多一毛钱我不买了。
甲：不要吓唬我！少一毛钱我还不卖了呢！
乙：你不卖是吧，我还不想买了！
甲：你不买是吧，我还不想卖了！光顾和你讨价还价了，城管突击临检了！我要赶紧跑啊！我跑跑，我死劲的跑，你城管就是抓不到！
乙：我追追，我死劲的追，追到就让你化成灰！
甲：我，我实在是跑不动了，你不要在追了！
乙：你不跑我能追你吗？
甲：废话！你不追我我能跑吗！我快不行了，在我临死之前，我还有一句话要说，毛巾零售价是一块三，批发价是九毛，千万别弄错了啊！………我还有一句话要说，刚才追我那个人跑的实在太快了，叫他别去当城管了，改去参加奥运会吧！记住了吗？那我就放心了！啊！……我还有一句话要说，叫我的老婆不要在等我了，叫她嫁给我的搭档吧！啊！我搭档是谁啊，就是说双簧的那个叶敬林啊！啊！
甲：你给我出来！
乙：就到这！
甲乙：谢谢大家！
（完）
例文8双簧范文
原创双簧《都是网络惹的祸》
作者：叶敬林
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《都是网络惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！您不信呀！不信您自个儿瞧呀！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏我们的原创双簧《都是网络惹的祸》！
什么是“网络”，网络，网络，一上网就要堕落！我就不信，我是明知山有虎，偏向虎山行；胸中有红日，脚下舞东风；敢与恐龙争高下，不向人妖让寸分；悲愤化作回天力，打龙自有后来人。
废话！如今虚拟的世界就是好，恐龙都能变成宝，何况数量也不少，漂亮的mm我是费劲心思找也找不到！我的网络情人到底在哪里呀？在哪里，在哪里？我是纵里寻找千百度，梦中情人就在互联网处。让我先看看找谁聊呢？哎呀！这些人怎么起这样的网名呀！“我是张曼玉”，“谁是张国荣”，“赛西施”，最客气的还数这位“我是梅艳芳转世”啊呸！真是天有多大胆，网络大生产！
这个不错，邀请她先视个频先！我点！（做个动作）哟！这么快就有反映了，接受邀请。我先整理整理自己的着装先，我得给别人留下个好印象！咦！怎么就看见一堵墙呢？我怎么看不见你呢？（做个打字的动作），啊！要先看看我长得怎么样啊！什么？说我眼睛长得像黄日华；鼻子长的像刘德华；嘴巴有点像任达华；脑袋长的像董健华。我干脆我也不叫我了！我直接叫“四华”化建设吧！怎么老是你在问我呀！我也问问你！
甲：你漂亮吗？
乙：漂亮！
甲：你抚媚吗？
乙：抚媚！还有我的笑容很迷人！
甲：有多迷人呀？
乙：讨厌了！看了你就知道了！包准让你忘不了。
甲：那你长的像谁呀？
乙：像赵微呀！不信你看！
我一看！哎呀！我是见了鬼了！就这五官都没带对齐的！这长像，那就是赵丽蓉和高秀敏的综合呀！这也算漂亮？这也算抚媚？就她那个笑容，晚上睡觉做梦都会被吓醒！怪不得要先看看我长得怎么样呢！关键是怕自己出洋相！难到真的网络无美女吗？我不信，我是不到黄河心不死！再找一个试试看！哟！有主动和我套近乎的呀！
乙：你寂寞吗？
甲：她怎么知道我寂寞呢？我寂寞呀！
乙：你无聊吗？
甲：我很无聊！
乙：你是不是想找人聊一聊天呀！
甲：你是怎么知道的？
乙：想知道庐山真面目，请视频吧！
我点！这就是天上掉下了宝，问天问地问到老，我看看，那位这么了解我的心。这不看还不要紧，这一看我就想去跳井。啊！问我为什么有这么大的反应呀！和我视频的不是别人，她就是妈了！
甲：你给我出来吧！
乙：好就到这！
甲乙：谢谢大家！
（完）
例文9双簧范文
原创双簧《都是拍戏惹的祸》
作者：叶敬林
甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《都是拍戏惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏双簧《都是拍戏惹的祸》！
人不可貌像，海水不可斗量。
昨天我到剧组，导演立马相中我。为什么啊！还不就是因为我长相很特别，越看越像李连杰。就因为这个原因，导演立马让我出镜担任角色，什么角色啊！替身的角色。有一场戏，是男主角为了保护女主角，不幸被一群小流氓围殴，在这场打戏当中，导演为了真实感，要求扮演流氓的演员，下手要恨一点，下脚要重一点，反正打的又不是男主角，他们打的是我这个替身，他们还真下的去手，打的我是鼻青脸肿，面目全非，哭爹喊娘，跪地求饶:"别打了，别打了，再打就要出人命咯。”。打完以后还别说，自从这场戏以后，我算是被打出了名了，好多导演都邀请我在他们拍的戏里担任重要角色，虽说我现在片约很足，当期很满，应酬很多，但是还是有很多人说，我是生在富中不知足。废话，你们是站着说话不腰疼，你们也不看看我担任的是什么角色。导演拍部恐怖片吧，我还以为让我在里面扮演大魔头的角色，谁知道让我扮演一只丧尸，这比僵死还要底一个等级呀！开机不到两分钟就因剧情需要被消灭了；拍鬼片吧，让我在里面扮小妖，我跟导演反映我比较适合演老妖，导演看了我一眼，接着说，我觉得你更加适合扮演人妖；拍部40集的反映抗日战争的连续剧吧，我在里面扮演叛徒的角色，戏份重啊！一开拍，导演就给了我一个特写，接着我就被枪毙了，从此在连续剧里就销声匿迹了；拍警匪片呢，我终于等上好的角色了，为什么啊？有对白啊！问我扮演什么角色啊！警察！不是；匪徒，也不是；是人质啊！绑匪饿了我三天三夜，饿得我是头昏眼花，把对白都说错了：“大哥，我饿呀！求求你了，有皮鞋吃不了？”就我这角色，知道的我是演人质，不知道还以为我是擦皮鞋的咧！难道我就没有出头之日了吗？还别说，还真有慧眼识英雄的导演，他准备为我量身定拍一部青春偶像剧，让我出任男一号，男一号呀！男一号。我太激动了，谁不知道青春偶像剧男女主角在情节上多多少少会有亲密的镜头，我跟导演再三强调，凡是感情戏或是有过度亲密的镜头，我是坚决不找替身的啊！就算难度系数再大，我也要独立完成，这样才能体现出我的职业道德和敬业精神吗！第二天，这部戏就开拍了，头一场戏我就与女主角有亲密的镜头，怎么亲密法！就是替女主角人工呼吸，我跟导演说，这场戏一定要严格的拍摄，导演说没问题呀！我问导演女主角怎么还没来呀！导演说来了，那个就是呀！我一看，我的天呀！这那是青春美少女呀！明明是个40多岁的中年妇女吗！这哪里是青春偶像剧啊，简直就是青春呕吐剧嘛。导演说剧组经费紧张，让我将就一下，我将就她，那谁将就我呀？我一看她那张嘴我就想吐，好像没打扫过的抽水马桶呀！你看，那牙缝里还有半棵葱！她一呼气，我就觉的天旋地转，眼睛发黑，周围的蚊子和苍蝇就像落雨似的往下落，我立马喊：停！导演我强烈要求使用替身演员！导演问为什么呀？我说他那是嘴吗？要不您来？什么？你说是我要求不用替身？好好好，我演，我演。（动作，语气词）我用双臂轻轻搂住她的脖子，深呼一口气……我想我哪里是男一号啊，我明明是奋战在艰苦的第一线的环卫工人。呀哟！我现在是极度的缺氧啊！我都不敢呼吸，一呼吸我就上呼吸道感染，周围灯光师，音响师不是带口罩就是带防毒面具，导演反复拍三百多次都没得通过，拍我的嘴没有知觉，嘴唇严重溃疡，体力透支，我说导演，莫怪我没有敬业精神了，我这里有三千块钱，劳驾请个替身，你去害他了，什么，你问这场戏拍下来了没有，拍没拍我不知道，反正第二天这部戏就挨封杀了，我跑去剧组一看，剧组挂了一个横幅，什么呀“替身演员因功殉职”！
（完）
例文10双簧范文
原创双簧《整你没商量》
作者：叶敬林
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《整你没商量》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！这就开始了！
甲：快过年了啊！
乙：艺术贵在创新！每到过年呀！大家都看一些相声，小品呀！
丙：今天那！我们来个双簧，三个人表演。保证让你耳目一新。
甲：你刚才说什么？三簧！都黄了啊！我不干了，我不干了。
丙：这么会事这个人？
甲：怎么会事！你听我说呀！我们家前几天不是搬新房了吗！
丙：是呀！怎么了？
甲：你让他说！
乙：新居乔迁，因该送个礼物吧！送个礼品什么的！
丙：好事呀这事！
乙：您是不知道呀！他还真感开口要呀！
丙：不是！你开什么口！要什么了？
甲：我什么都不要呀！我们家什么都有呀！你说你非要来非要送，他就送个破空调，我还没来的急装啊！他就把我们家的那个房子东边打了那么一个大洞，他说我们这个朝下不好，那没办法，我给我们家西边又打了这么一个大窟窿眼，他说我们这风水又不灵了，我说好好好！我给我们家北边又打了这么大一个窟窿眼，观众朋友们啊！知道我们这是我们家！不知道以为这是炮楼呢！
丙：但是现在来了！不给我们现场的朋友们演出，就是他的不对了。
甲：我申明啊！我说实话啊！演出我照演，我不跟这个人合作。
乙：我还不想和你合作！
丙：你不跟他合作，我和他合作，我们两在前边，演前边。你蹲在后边，配音怎么样？
乙：你们两做前边，我蹲后边，我凭什么蹲后边？
丙：这是分工呀！你说话我们在前边动！你不说话！我们动都不敢动！好着呢！
乙：哦！你们两听我指挥！
丙：对！听你指挥！
乙：真的！那咱们试试！
丙：来来！试试！
乙：准备了啊！听我指挥！开始！
甲：大家好！我叫***
乙：我叫**
甲：我这个人呀！
丙：喂！你伸出一个手指头，把嘴巴张大，把它给咬断了。
乙：干什么你这是？
丙：我是看他听不听我指挥！
乙：什么呀这事！
丙：我不知道说什么！
乙：内容多得很，上至精神文明建设，下至文明礼貌。
甲：你可以你可以今天当着大家的面，你可以把你平时不文明的行为也给现场的朋友们展示一下吗！
丙：你才不文明！
乙：行了，没完了。
丙：哎！有词了！有了！你看我不整死你。
甲：哎！他说他要整死我。
丙：听错了！我是说把我平时的行为展示一下！来了啊！
乙：春天到了！我们哥两去旅游！
甲：对！我们那做的是一辆拖拖火车，呜呜呜呜！
各位旅客，各位旅客，本次列车是由精神病院发出的，111次列车，本次列车的终点站是开到那算那吧！呜呜！
各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全，首先先把车窗打开，把头升出窗外，升的越长越好，这样可以死的干脆利落，为我国的计划生育做点贡献吧！请大家换一个频道，请欣赏爱情片阿妹送阿哥，看我搞死你！
甲：月儿弯弯照窗口，阿哥打工就要走！
乙：啊妹！好胖的妹妹呀！
甲：讨厌！
乙：阿妹！我！哈哈哈哈！我！！哈哈哈哈！！我！！哈哈哈哈哈！你给我出来吧！干什么这是！你这是在玩大傻小子呢！重来！哥哥我今年28，长的就像娃哈哈，今天打工要出发，做在门口等着她。等着她。阿妹！
甲：来了！
乙：阿妹！我爱你，就想老鼠爱大米，你是我心中的玫瑰，你是我心中的天使，天使，哈哈哈！就是天上掉下来的鸟屎！哥哥我打工要出发！
甲：妹妹我苦心来挽留！
乙：男子汗志在四方！我一定要走。
甲：不！我不让你走吗！
乙：不！我一定要走！
甲：我不让你走吗！恩！恩！恩！恩！恩！恩！
乙：不，我下定决心一定要走！
甲：站住！老娘不让你走你就不许走，不许动，在动老娘就要开枪了，开炮了，丢原子蛋了！
乙：给我出来吧你！
甲乙：谢谢大家！
（完）
例文11双簧范文
原创双簧《说快板》
作者：叶敬林
甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
甲：在场亲爱的朋友们，今天我和我的搭档***将以双簧的表演形式给大伙说一段“快板双簧”，这上我们自创的一种曲艺的表演形式，用双簧的表演形式把快板给表演出来，大伙喜欢我们这个节目吗？喜欢的话大伙给鼓励，鼓励！谢谢大家！待会儿表演的时候呀！我搭档在前边演，我在后边说。咱们抓紧时间，开始表演！请欣赏我们的原创双簧《说快板》！这就开始了！
甲：在场亲爱的同学们，今天呀！我给大伙说段快板！“慢打着竹板，竹板响，我给大伙讲一讲，讲什么我得想一想，想好以后街上抢。哎！说时迟，那时快，我想到一个丑八怪！6岁的***去上学，扭扭捏捏上学去，老师说他年纪小，背起书包往回跑，我跑.跑.跑不起；起.起.起不来；来.来.来上学；学.学.学文化；画.画.画图画；图.图.图书馆；管.管.管不着；着.着.着大火；火.火.火车头，我就是那小老头”。
乙：停！你给我出来，你要累死我是怎么的？你在勒傻小子呢？你有见过六岁的小老头吗？你这都挨不上！
甲：你这是超灵“小老头”啊！
乙：什么超灵“小老头”，我还六小灵童呢！说点好听的！再来！
甲：“叫我来，我就来，我是一个傻小孩。星期天的早晨白茫茫，我提着裤子上茅房，上完了茅房去看戏，你坐板凳，我坐地；你吃瓜子，我吃屁”。
乙：停！你再给我出来吧！我就纳闷，怎么今天从你嘴巴里出来的就没一句是好话！你给我说些好听的，知道吗？
甲：说点好的，那没问题呀！说来词就来词！“竹板这么一打，别的咱不夸，咱们夸一夸我的搭档生平事迹的确顶呱呱！他是曲艺家，他是政治家，他是一位久经考验的相声战士。***出生贫寒，苦大出生，在他还没出生之前，爹妈早已驾鹤西征”。
乙：出来，我打死你信吗？你这不是在夸我，你在给我致悼词呢！我还没死呢！你给我说点喜庆的！
甲：没问题！张嘴就来！“来的巧，来的妙，我搭档结婚我来到，亲戚朋友把喜道，我搭档堂前哈哈笑。前边儿铜锣开着道，后边抬着八抬轿。八抬轿，抬进门，伴娘过来搀新人。铺红毯，倒喜毯，一倒倒在喜桌前。一对喜蜡分左右，喜子香炉摆中间；拜拜天，拜拜地，拜拜天地拜祖先，拜完祖先拜高堂，夫妻对拜入洞房。入洞房，乐悠悠，新郎过去掀盖头，掀起盖头留神瞅，秃头顶，大眼珠，新娘说话嗓门粗，大胖子体重足有三百斤，我搭档娶了一头大猩猩”。
乙：我呀！你给我出来吧！就到这！
甲：就到这，谢谢大家！
合：谢谢大家！
（完）
例文12双簧范文
原创双簧《梦里的那个她》
作者：叶敬林
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《梦里的那个她》，在做各位朋友们，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！还不如不到叱呢！好！闲话少说！接下来请欣赏我们的原创双簧《梦里的那个她》！
唱：小白菜啊！叶儿黄啊！光棍一个人！好做孽呀！找了个女友！又碰到了色狼！拐跑了女友！更加悲伤！
哎！女朋友都没有了，想开点吧，就当拐走的不是我女友，就当拐走的是我姑妈！为了我的幸福，我要去寻找我第二春的那个她！
那天我闲着没事，我去算命，算算我有没有桃花运。算命先生说我的“桃花运”估计在人间我是找不到了，我还纳闷难不成我还要到阴间去找，我赶紧请算命先生指点迷津。他说我只有在梦中才可以与我的寻找的那个她相会！我马上去医院开了一百片安眠药，回到家，我就急急忙忙服用了20来片，过了一会儿，我觉的昏昏沉沉，迷迷糊糊的。慢慢的我就进入了梦乡！我梦见我在路上走呀，走呀，走呀，走呀！突然，一个绝代佳人，妙龄少女，唰！从天而降，旁边还有一棵老扬树，这就叫天上掉下来个林妹妹！这时候，我往左看，她跟我一起往左看；我往右看，她也跟我一起往右看；我摇头晃脑，她也跟着我一起摇头晃脑；我在地上满地打滚，她蹲在那里看着我在地上满地打滚。
甲：出来！这她怎么不跟我学了？
乙：废话！那个女的跟你满地的打滚，我估计不是神经病就是神经病了！
甲：全是神经病呀！我这是在找对象呢！你把对象说好点，接着来！
我梦中的那个她一定要比我前任女朋友要漂亮。尤其是那个鼻子，从左边看我梦中的那个她像索菲亚罗兰鼻子；从右边看像山口百惠鼻子；从正面看像巩丽的鼻子；从后面看她没有鼻子，这时她对我嫣然一笑，我的灵魂都要出窍，我是碰见七仙女了，她对我讲了一句话我热血沸腾呀，啊！什么话呀！这句话就是——“小弟，擦皮鞋吗”我比别人要擦的干净哟？
甲：出来！我梦中的那个她怎么变成擦皮鞋的了？
乙：那个晓得咯，可能你白天碰上擦皮鞋的追的太多了！
甲：别胡说！别要丑化我梦中的那个她！听到没！再来！
我梦中的那个她实在是太漂亮了，真是在天愿做比翼鸟，梦中只有我和她呀！其实我的要求也不算高，我只要求我梦里的那个她要勤快，我觉的勤劳是最重要的。没事的时候搞搞饭搞菜了，帮忙带着小孩做做作业了，没事就去买米，买酱油，扛煤气罐，买煤球，刷墙壁，什么我这不是找对象，我这是找终点工，我也重要的事要做的咧！例如：我没事我就去外边散散步呀，拣点钱什么的；其次就是要我梦里的那个她要聪明，这样一来我就可以吃的好，喝的好，天天都喝健力宝！我喝，我喝，我死劲的喝，正在我喝到一半的时候，我突然觉得天旋地转，恶心难受，吃下去的东西全都吐出来了，这时有人拍了我一下对我说，幸亏送医院及时灌肠，要不然你就吃安眠药吃死了。大夫，刚才我吐出来的是什么呀？安眠药呀，弄了半天我只是在做梦呀！我梦里的那个她原来是场梦呀！可怜呀！唱：小白菜呀！叶儿黄呀！梦里那个她！原来是一枕黄粱！
甲：别唱了！你给我出来吧！
乙：好！就到这！
合：谢谢大家！
（完）
例文13双簧范文
如此双簧
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）
甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：好，那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：在下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。
甲：唉呀，帅呆了。
乙：好了……这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，
冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：回来，还没演完呢！
乙：在打下去，我成猪头了。
例文14双簧范文
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）
甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：好，那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：在下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。
甲：唉呀，帅呆了。
乙：好了……这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，
冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：回来，还没演完呢！
乙：在打下去，我成猪头了。
例文15双簧范文
甲：(边走边看表上台说：“哎呀!急死我了。快到点了。”)
乙：(手拿着地瓜跟着甲后说)大哥呀，你慢些走啊，俺的地瓜还没吃完呢。
甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。
乙：哎呀妈呀!大哥，这是那疙瘩呀?你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。
甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。
乙：大哥，啥叫双簧呢?
甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“双簧”
乙：这人也真是地呀，眼神不大好!俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家!
甲：(急着上前拽乙)回家干什么去?
乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。(向侧台走)
甲：走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。
乙：大哥呀。校长给俺买地瓜，真的吗?
甲：真的!给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。
乙：那俺到后面去说。
甲：这为啥呀?
乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。
甲：你说什么?
乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀!
甲：去去去，这还有人样吗?行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。
乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。
甲：你行吗?乙：没问题的。(甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众)
甲：给我捣持成啥样了?乙：这就是艺术!
甲：那我今天就为艺术献身了!乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀!(乙下侧台配音)
(准备开始，甲点头示意乙开始)
乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。
你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。
俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好!：
顺心顺意心情好，工作学习热情高。
祝愿清河中学步步高来---步----步---高!
新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。
左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。
左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。
吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。
真好吃呀。还吃一棵…….哎呀，…..还吃一棵，哎呀，还吃一棵…..
甲：停!你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀!重来。
甲：再来，注意啊。(拍掌)
乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。
甲：(点鞭，扔鞭)乙：嘶……. 甲：(掩耳)
乙：啪!真有意思，再来一个。
甲：(点鞭。仍鞭)乙：嘶…….啪…..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。
嗤…. 嗤…. 嗤…. 嗤….炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀?俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧……..嘣!
甲：(倒地)
乙：挂了挂了!(跑出来看甲)哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝 了，还是一只独眼大熊猫!(将甲搀起)大伙呀切记--------安全最重要!
(谢幕)
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